Sokan megtanítottuk, hogy felelõsek vagyunk azoknak az érzéseinknek, amelyeket szeretünk, és gondoskodnunk kell arról, hogy nincsenek szomorúak vagy egyedül.
Egyesek megtartják azt az alapvetõ hitet, hogy ha partnerünk fájdalmat érez, akkor az a mi felelõsségünk vagy hibánk, és ezt meg kell javítanunk, ösztönöznünk kell, ölelni és megvédeni őket, és a lista folytatódik.
Mi az a probléma, hogy ragaszkodunk az alapvető hithez: fájdalma = felelősségem?
Ennek az alapvető hitnek az a fő következménye, hogy reaktív marad az intim kapcsolatokban. Minden alkalommal, amikor a partnere megoszt valami nehéz vagy fájdalmas dolgot, azonnal fáradtá válik, és úgy érzi, hogy meg kell tennie valamit.
Hagyja abba a kényelmes és nyitott helyzetből való hallgatást, mert miután meghallotta partnerének fájdalmát, azonnal elkezdi gondolkodni: „Mit csináltam most? Mit kell tennem? Mennyi erőfeszítést és energiát kellene befektetnem, hogy bátorítsam vagy megbocsásson? Idővel ez a mentális erőfeszítés arra készteti Önt, hogy elkerülje a partnerét, mivel elegendő saját problémája van.
Ez az automatikus reaktivitás befogadja Önt egy szimbiotikus kapcsolatba, ahol mindkettő óvatosnak bizonyítja a fájdalmát, vagy túlterjeszti partnerét, és az egyik nehézségei nagy érzelmi terhet jelentenek a partner számára.
A kapcsolat lassan veszélyes helyré alakul, ahol nem akarja megosztani a fájdalmát, hogy ne bántsa partnerét (mert a fájdalom = a problémád). Ezekben a szimbiotikus kapcsolatokban, ha az egyik fáj, a másiknak együttérznie kell a fájdalomra, mint szeretetének bizonyítékára; Ha az egyik boldog, a másiknak is boldognak kell lennie. Ez a dinamika a kapcsolat gyengén megkülönböztethetővé teszi.
Ennek eredményeként mindkettő abbahagyja az igazság megosztását. Elkezdik elkerülni az érzékeny kérdéseket, az építő kritikát, a frusztrációt és a konfliktus feszültségét a kapcsolatokban, hogy ne bántalmazzák magukat. Az ilyen kijátszás káros, mert csökkenti a kapcsolat hitelességét, intimitását és sebezhetőségét.
Nem felelős a partner érzéséért.
Mint Lori Gordon írja, lehet, hogy olyan tényezője lehet az életében, amely befolyásolja tapasztalatait, de nem vállalhatja felelősséget érzelmi boldogságáért. Ez nem azt jelenti, hogy elfelejtik a fájdalmukat . Ellenkező esetben keresse meg a módját arra, hogy ellenőrzése alatt tartsa magát, miközben szeretett ember személyes problémáival foglalkozik.
Találja meg magát Schnarsh intimitás más meghatározásának jelenlétében. A fájdalom érzése és kezelése közvetlenül erősíti a karaktert, az integritást, az önbecsülést és a bizalmat. Tehát ne rabolja el partnerét a növekedés lehetőségére. Nem kell bizonyos módon reagálnia az érzelmek minden kifejezésére. Csak hadd tudják meg magukat.
Egyszer együtt dolgoztam egy szimbiotikus párral, ahol egyértelmű volt, hogy a férj nem tudja kezelni a felesége iránti haragját, így állandóan minimalizálta a fájdalmat azáltal, hogy nem hallgatta, vagy szarkasztikus volt. Az üléseink során felfedeztük, hogy mindketten meg vannak hitték a fájdalmodban = az én hibám .
Miután kiemelte alapvető hitét, azt mondta, hogy most már készen áll arra, hogy meghallja partnerének fájdalmát. Megkérdeztem tőle, mennyire akarja hallani 1-től (nem igazán érdekli) 10-ig (haldoklik, hogy hallani sírja). Azonnal elmondta. 8. Ez a szám túl magasnak érezte a fájdalom visszatérő szimbiotikus elkerülésének valóságát.
Felkértem, hogy tartson szünetet, hogy képzelje el, hogy az igazságszérumot ivotta, és ossza meg a valódi számot. Aggodalommal átpillantotta feleségének arcát, és suttogta: "Nos, tényleg ez a 10-ből 2".
Meglepetésére, hogy a felesége nem sértődött meg, mély és spontán nevetést bocsátott ki. Megállapította, hogy érezte, hogy ez egy 2, amikor eredetileg elmondta 8, és hálás volt, hogy nyíltan beismerte, amit ő (és én) érzékeltek.
E pillanat után mindketten megkülönböztetett kapcsolat pillanatát tapasztalták - megosztotta őszinte fájdalmát, kijátszás formájában, és a nő képes volt „engedni földre”, mert nem igyekezett cenzúrázni magát, hogy megvédje.
Ez a folyamat segíti a párokat a közöttük lévő szimbiotikus köldökzsinór levágásában, mert mernek őszintén megosztani a fájdalmukat, anélkül, hogy elkerülnék vagy cenzúrálnák magukat, és még akkor is, ha házastársa megoldani vagy megvédeni kellene.
Tehát most vizsgáljuk meg azokat a különféle lépéseket, amelyeket megtehetsz az intim kapcsolatok szimbiotikus reakcióképességének tompítása érdekében, és lehetővé teheti partnere számára, hogy nyíltan megosszák a kellemetlenségeiket.
- Gondoljon arra, hogy megvizsgálja, vajon tartja-e azt az alapvetõ hitet, hogy felelõs a partner érzéseiért, vagy a fájdalom a te felelõsség, vagy hogy a te felelõssége, hogy partnere folyamatosan boldog legyen . Nézze meg, mit nyer és mit veszít, ha túl sokat bízik egy ilyen alapvető hitben.
- Ha szeretné enyhíteni (vagy megváltoztatni) ezt az alapvető hiedelmet, ossza meg ezt a cikket szeretteivel, így közös nyelvük és megértésük lesz, és állítson be egy órát mély és nyugodt beszélgetéshez.
- Amikor beszélgetnek, próbálja meg lassan, kis összegekben megosztani a fájdalmát, kritikáját, frusztrációját vagy akár haragját partnerével szemben is, szünetet hagyva, hogy a partner felszívja és emésztje.
- Emlékeztesse partnerét arra, hogy „tartsa magát”: Nem kell reagálnia arra, amit megosztasz. Emlékeztesse rá, hogy csak hallgasson, és engedje, hogy leszálljon a testén. Nem kell bocsánatot kérnie, kijavítania vagy motiválnia kell magát.
- Ha reaktívnak, védekezőnek vagy agresszívnek kezdenek, tartson szünetet és / vagy pihenjen. Ha szükséges, később bármikor visszatérhet ehhez a témához.
- Időnként a fájdalom megosztása ezen az új és differenciált módon, ami nem csapás vagy támadás a heves küzdelem közepén, és bizonyos távolsághoz vezethet, megfázhat, sőt akár meg is szakadhat. Ez elkerülhetetlen és természetes. Ne felejtsen lélegezni, és maradjon nyitott és szerető partnere felé. Ne feledje, és nekik is, hogy ezt csinálja, hogy tovább mélyítse a kapcsolatot. Ha határozottan képes állni, és nem vonzza vissza magát vagy elnézést kér azért, amit mondott, idővel a partner visszatérhet ehhez a kérdéshez egy kérdéssel, vagy meg akarja osztani a saját fájdalmát róla.
Ez a folyamat tudatosabb kapcsolathoz vezethet, amely kevésbé reaktív és szimbiotikus, hitelesebb és differenciáltabb. Az idő múlásával a szabadság érzése növekszik a kapcsolatokban, és szabadon érzi magát megosztani azt, amit érez.
Újra értékelni fogja partnerét, mert hajlandóak és erősek lesznek ahhoz, hogy megismerjék téged és fájdalmát, anélkül, hogy reagálnának vagy szétesnének. Az idő múlásával ez a folyamat megváltoztatja a gondolkodásmódját, és segít abban, hogy internalizálódjon, mivel nem tudja megakadályozni, hogy partnere fájdalmat érezze.
Tehát, ha nem akarja, hogy a partnere és azok, akiket szeret, megkülönböztetés nélkül maradjanak, és ha azt akarja, hogy növekedjenek, akkor ne feledje, hogy nem felelős az érzéseikért . A fájdalma a fájdalma, a fájdalma pedig a fájdalma.
A befejezésül ezt a mondatot ajánlom: "Mindenkinek a saját fájdalma."
Fordította: Diana Mart nez, a Hermandadblanca.org nagy család szerkesztője és fordítója
Csatornák: Assael Romanelli, klinikai szociális munkás, párok és családi terapeuta.
Eredeti oldal: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-other-side-relationships/201908/you-are-not-respon-responsible-your-partners-feelings
