Hogyan lehet egészségesen meghatározni a határokat a családi harmónia megszakítása nélkül?

Ez egy érdekes cikk, amely arról szól, hogy a napi ritmuson keresztül és a gyermekkel egyértelműen beszélve kerüljük el a nagyobb konfliktusokat, például a sikoltozást vagy az ütést, amelyeket mindig el kell kerülnünk. "Bűnbánásokról" és büntetésekről is beszél, amelyek mindazonáltal helyesebbek volna következményeket hívni.

A határérték " valós vagy képzeletbeli vonal, amely elválasztja a két területet ". Bár furcsanak tűnik, a korlátok szabadságot teremtenek, mivel a tiltottak meghatározásával mindent megtesznek, amely megengedett. Ezek feltétlenül szükségesek, mivel megszervezik és valóságot teremtenek, értékeket generálnak, közvetítik az élet látásának és megélésének módját. Ezek olyan paradigmák, a valóság horgonyai, amelyek bizonyos stabilitást biztosítanak, és ebből adják a nyugalom és a jólét érzetét.

A korlátok megállapítása - a legtöbb esetben - két szakaszból áll:

1. lépés: a határ átadása

A korlátok közvetítéséhez nem elég azokat verbalizálni. A korlátoknak néhány alapvető tulajdonságra is szükségük van. Ezeknek: kiszámíthatónak, egyhangúnak, világosnak, határozottnak, következetesnek, rugalmasnak és türelmesen alkalmazottnak kell lenniük.

A határértéknek kiszámíthatónak kell lennie. Nagyon fontos a rutinok és a családi rend kialakítása, hogy a gyermek tudja, mi fog történni, ha túllép a határértéken, és így megszokja a házi feladatát. A rutinok kialakulásakor a biológiai óra megszokja és a gyermek nem dühös, amikor házi feladatát elvégzi. De ha zavarja a rutinját, akkor oly gyakran "új kezdet" lesz, ami rossz hangulatba hozza őt. A gyereknek „svájci órának” kell lennie, gondosan és pontosan rögzítve az egyes tevékenységeket: ébredni, reggelizni, iskolába járni, ebédelni, pihenni, snackolni, házi feladatot játszani, játszani ...

Annak érdekében, hogy könnyedén és érzelmi költségek nélkül (harag nélkül) meg lehessen határozni a határokat, minden oktató között megállapodásra van szükség, egyhangú üzenet elérésével. A felnőtteknek (a gyermek nevelésében részt vevőknek: szülőknek, nagyszülőknek, bébiszitternek, nagybátyának stb.) Megállapodásokat kell kötniük a korlátokra és a büntetésekre vonatkozóan, vagyis ugyanazt kell mondaniuk, és soha nem szabadon tiltsák egymást a gyermek előtt. A gyermekek inkább a családi helyzet tükröződnek, így a felnőttek (pár és más oktatók) egyhangúságának kulcsa van ahhoz, hogy nyugodtak legyenek és tiszteletben tartsák a korlátokat.

Az üzenetnek egyértelműnek kell lennie: a tutoroknak pontosan meg kell határozniuk azt, amit kérnek. A gyerek nem úgy született, hogy tudta, tehát amikor megkérjük őt, hogy legyen nyugodt, el kell magyaráznunk, mi az, ha nyugodt és hogyan érheti el. Ha felkérjük Önt, hogy tanuljon, meg kell adnunk az ütemtervet, a helyet, a tanulmányokat és így tovább. Annak érdekében, hogy a határérték egyértelmű legyen, a szülőknek, gyámoknak és tanároknak a dolgoknak egyértelműnek kell lenniük. Ezért jó, ha gyakran gyakorolunk meditációt, és ülünk le, hogy beszéljünk a hiedelmekről, értékekről, szokásokról ... Mindegy, hogy mi a helyes és mi a rossz, azt hatékonyan továbbítani. Ha az oktatók egyértelműen egyetértenek és mély világosak abban, hogy mi megengedett és mi nem, akkor ezt gond nélkül továbbítják a gyermeknek, aki kettős vagy zavaró üzenetek nélkül fogadja el. Ha viszont kétségek, tétovázások, állandó nézeteltérések vagy félelem veszítik el a gyermek szeretetét, hamarosan megtanulja kihasználni ezt (mivel a fiúk különösen érzékenyek a kétségek vagy hiányosságok bizonyosságának és bizonyosságának felismerésére. a szülők egy része), és így a határérték alig kerül megállapításra.

A határértéket határozottan kell meghatározni : kiabálás vagy harag nélkül, de hevesen hangon és komoly hozzáállással. Az üzenet 93% -a testi és csak 7% -a szimbolikus (szóbeli). Ezért nem elegendő a határérték megadása, hanem továbbítani kell. A nem biztonságos szülők anélkül tanultak gyermekeiknek, hogy rájönnének, hogy minden korlátozás tárgyalható. A gyenge határértékkel ellentétben, amely éppen megváltozik, és csak néhány nyomást és ragaszkodást igényel a gyermek nyeréséhez, a szilárdság azt tanítja, hogy a határ nem tárgyalható. A tisztaság és a határozottság a hangszín hevesítésében, egy pillantásban, gesztusban nyilvánul meg. Ez több mint elég, és szükségtelenné teszi a végtelen meggyőző magyarázatokat, a kiáltást és még a csapást is.

A szülőknek viselkedésüknek meg kell felelniük azzal, amit kérdeznek: arról szól, hogy maguk legyenek, amit meg akarnak látni a gyerekben, mert sokkal többet tanul meg látottjaiból, mint amit mondanak. Példával kell tanítani. A gyermekek "viselkedési szivacsok", amelyek minden viselkedést felszívnak: jó és rossz.

Ezen kívül emlékeztetett arra, hogy a türelem ad időt a korlátok fokozatos beépítésére és betartására. Ebben a folyamatban, amikor felfedezik a világot és annak szabályait, a gyermekek szükségszerűen hibákat követnek el, mert nem tudásuk szerint születtek. A határ asszimilációja ritkán fordul elő azonnal, ezért nagyon fontos, hogy türelmes és nyugodt legyen. A gyermekeknek biztonságos és nyugodt szülőkre van szükségük. Sokan a határérték meghatározása révén úgy teszik meg, hogy a gyermeket előzetesen kiáltják fel, hogy sikoltozva, mérgesen érezzék magukat, mintha arra számítanának, hogy nem tartják tiszteletben, és büntetést szabnak ki, mielőtt a gyermek túllépné a határértéket. Nem! Légy nyugodt és derűs - határozott és magabiztos -, amikor a határról beszél. Látni fogjuk, mit kell tenni, amikor a gyermek megsértett.

Másrészt a korlátoknak rugalmasaknak kell lenniük az idő múlásával függően: a 3 éves gyermek korlátozása nem ugyanaz, mint amit egy 7, 10 vagy annál idősebb gyermekre vetünk fel . A határokat módosítani kell a gyermek növekedésével és az önállóság elnyerésével. De ha a korlátokban hiányzik a szilárdság, és időről időre módosulnak, akkor azt tanítják a gyermeknek, hogy ragaszkodva minden határérték tárgyalható, és ezért megteheti, amit csak akar.

A korlátozás átadása után néhány gyermeknek ellenőriznie kell, hogy létezik-e ez a ténylegesen, és túllépik azt, hogy megtudja, mi történik. Bár furcsának tűnhet, a határ beállításának befejezéséhez a fiúnak meg kell túllépnie és meg kell tapasztalnia a következményeit. Csak akkor megtudom, hogy van egy határ.

2. szakasz: bűncselekmény-bűnbánás

Ebben a szakaszban, bár ezt nem mindig teszi meg, a gyermek hajlandó megsérteni annak ellenőrzését, hogy van-e egy határ, és a gyámoknak a büntetés alkalmazásával hatékonyan kell végrehajtaniuk a következményeket. Ennek egyszerűen a kiváltságok megszüntetéséről kell szólnia, általában enyhe dolgokra, mivel számít annak szimbolikus értéke (desszert elfogy, TV nélkül, játékok és hasonló dolgok nélkül). Soha ne csapj be, ne kiabálj, sértegezz, szarkazm vagy más bántalmazó hozzáállás. Ezenkívül kapcsolatban kell állnia a gyermek érettségével (ne alkalmazzon büntetést, ha nem érti őket).

Másrészt nagyon világossá akarom tenni, hogy csak akkor történik megsértés, ha korábban átadták a korlátot. Ha például soha nem magyarázta el, hogy ne merítse a mobiltelefonját a kádba, és a gyermek ezt teszi, akkor nem teheti bűnbánatba, vagy megtámadhatja, mivel Nem tudta, hogy nem szabad megtennie; Nem lépett át egyetlen határon sem, csak hibát követett el.

Mint mondtam, a gyerekek nem született tudással, és szükségszerűen hibákat kell követniük a tanuláshoz . Ezért felnőttként Önnek a felelőssége, hogy előre jelezze a környezet előkészítésével kapcsolatos esetleges baleseteket és hibákat, eltávolítva mindazt, ami egy furcsa kíváncsiság tárgyát képezheti. A hiba szükséges példa a tanulásban, és ha kihívjuk a gyerekeket, amikor tévednek, traumás kapcsolatot hozunk létre a hibával. Ilyen módon később az életében a gyermek igyekszik nem tévedni, így a tétlenség útjára indul, mivel az egyetlen, aki nem tévedett Ők azok, akik semmit sem csinálnak. Hibákat követünk el. Soha ne szólítsa fel a fiúkat hibáikért! Ha kihívja őket, amikor tévednek, akkor megtanítja őket, hogy ne fogadják el magukat.

Ha már elmagyarázta és figyelmeztette a határérték be nem tartásának következményeire, és tudta, hogy túllépte, akkor büntetést kell alkalmaznia. Mint mondtam, ez egy kiváltság megszüntetése, például: elfogy a desszert, például egy nap TV nélkül, és nem mobiltelefon, Nincs ma barátai ma délután Az egészséges és hatékony bűnbánatnak is vannak sajátosságai. Lássuk

Először is rövidnek kell lennie, vagyis rövid ideig kell tartania. Nincs értelme, ha például a haragjából azt mondod: "Egész héten elviszem az összes játékot!" Mindenki - és különösen a gyermek - tudja, hogy ez nem fog megtörténni. Nem fogja tudni alkalmazni ezt a bűnbánatot, így a szava elveszíti hitelességét. Annak érdekében, hogy mind a gyermek, mind a felnőtt elviseli a bűnbánást anélkül, hogy megemelné, rövidnek kell lennie, és szigorúan be kell tartania! Általában véve, hogy két nap elteltével, amikor nem tudott szabadidős tevékenységeket végezni, és önmaga felett van, fel kell szabadítania bűnbánását, és ez nem segít. Mindig az elejétől a végéig érvényesítenie kell azokat a büntetéseket, amelyeket észlel, amikor megmagyarázza a korlátokat. Akkor látni fogja, hogy a gyermek hinni fog és engedelmeskedik neked, és nem kell olyan káros beavatkozásokat alkalmaznia, mint a sikoly, a sikoly, vagy meg kell ismételnie azt, amit elvár tőle, hogy a végtelenségig megteszi.

A bűnbánatnak is világosnak kell lennie, azaz konkrét időpontokkal és helyekkel. A gyermeknek jól kell tudnia, mi okozta bűnbánását, valamint azt, mikor kezdődik és véget ér, és mit jelent. A súlyosságnak a fiú megsértésével és nem az oktatók érzelmi állapotával kell függnie.

A bűnbánásnak magyarázhatónak kell lennie. A felnőtt megmagyarázhatatlan bűnbánatának nincs értelme, ezt meg kell magyarázni, de meg kell akadályozni, hogy a gyermek ezt a tulajdonságot az ő javára manipulálja. Sok szülő számtalanszor magyarázza meg a bűnbánásokat és belegabalyodik bennük. Amikor a fiú fáradhatatlanul megkérdezi: "Miért nem engedted, hogy játsszam?" Miért ?! ” általában nem az, hogy nem értettem; Mit csinál, ragaszkodik a racionális stratégiákhoz. Ez egyfajta "impulzus", mivel azt az érvet vizsgálja, amely elmozdítja az oktatóit. Azt javaslom, hogy magyarázzam körülbelül háromszor; ezen túlmenően figyelmet kell fordítani a gyermek negatív szempontjaira (panasz). Ezenkívül tisztázni kell, hogy nem minden információ releváns vagy megfizethető az Ön megértése szempontjából (részletes gazdasági helyzet, pár, szociális kérdések stb.). "Ne maradjon a kaktusz öntözése" a tanácsom.

Végül, a bűnbánatnak szilárdnak kell lennie, vagyis azt nem lehet eltávolítani, amíg nem fejeződött be. Ezt az elemet könnyű végrehajtani, ha rövid bűnbánat van. Ha túl hosszú, akkor a felnőtt valamikor megbotlik, és felemeli a bűnbánatot.

A bűnbánat közepén minden bizonnyal megjelenik a "Nyílt szezám!" Ezek a mondatok, amelyeket a gyermekek a szülők leszerelésére terveztek és tanulmányoztak. Például: "Mamita linda, kedves, megértettem, esküszöm, hogy nem csinálok többet ... szeretlek." Sok anya vagy apa gyengéden áll ezekkel a mondatokkal és azt mondja: "Ő isteni, hogy fogom megbüntetni őt", majd bűnbánatot vetnek fel. Maradjanak velünk, a fiúk zsenik és néhányuk megtanulja nagyon jól megbirkózni a szüleikkel! Más esetekben negatív „nyílt szezámokat” használnak: „Nem szeretlek”, „Te vagy a világ legrosszabb anya”, „Hazamegyek”, „Visszaélésért értesítem a 102-es telefonszámot” ... Szélsőségesebb esetekben a görcshüvely, önmagában kiváltott hányás, fejfájás a falhoz ... Ezekben a kivételes esetekben konzultálnia kell a gyermekorvosával, hogy kizárjon minden szerves patológiát.

Kivonat a könyvből: Érzelmeim és képességeim felfedezése, Lucas. JJMalaisi

Forrás: http://fundacioneducacionemocional.org

Hogyan lehet egészségesen meghatározni a határokat a családi harmónia megszakítása nélkül?