Kapcsolati ajánlások: Ne harcolj partnerével. Ne feledje, hogy ez az a személy, akit szeretsz, nem az ellensége. Egyébként csak magukkal harcolnak. Ne védje meg magát és ne támadjon meg partnerét (semmilyen módon) - a szerelem nem háború. Ne játszd a hibáztatást, semmi nem az ő hibájuk, minden történik egymással, mindannyian együtt készítünk eseményeket ébredésünk érdekében. Ne terjessze elő, hogy partnerének tennie kell valamit, vagy nem. Nem áldozat. Az elégedettség, a biztonság és a boldogság nem függ mások cselekedeteitől. Nem változtathatják meg a kapcsolat mintáit. Csak az egyéni mintázatokat változtathatják meg, ezáltal megváltoztatva a kapcsolatot.
Az ön egood, érzelmed és mentális testetek harcolni akarnak, mert úgy érezzük, hogy partnerünk "nem teljesít elég jól az igényeink kielégítéséhez", és "nem biztosítja nekünk azt, amit elhatároztuk, hogy kellene" - ilyen módon úgy érezzük, hogy elhagyták őket. . Egóink megpróbálnak manipulálni és ellenőrizni, hogy megszabaduljanak a fájdalomtól, mondják el a másik pártnak a bűncselekményüket, és arra késztetik őket, hogy tegyék meg, amit mi akarunk. Az elme megpróbálja kijavítani a problémát azáltal, hogy elmondja a párnak, hogy meg tudják csinálni a "helyes" dolgot.
Hogyan kommunikálnak az érzések és a tranzakciók két ember között anélkül, hogy hibáztatnák? Ez nagyrészt lehetetlen, de olvassuk tovább a „megoldást”. Amikor sérülést érezünk, és nem kapjuk meg azt, amire szükségünk van ahhoz, hogy boldognak érezzük magunkat, akkor "természetesen" áldozatként érezzük magunkat, és érzelmeink és értelmünk erről a szempontból fognak viselkedni. Megpróbáljuk manipulálni és ellenőrizni, hogy megszabaduljunk a fájdalomtól, akár úgy, hogy elmondjuk a másik párnak a bűncselekményüket, akár beismerik a sajátjukat. Az elme megpróbálja kijavítani a problémát, vagy legalábbis drámaian megmondja a párnak, hogy tegye a "helyes" dolgot.
Ha a partner valami hasonlót csinál veled, ne védje meg magát. Ne írja be az előzményeket. Figyeljen, de ne védje meg tetteit annak részleteivel, hogy miért csinálta, amit tett. Ha megvédik magukat, éppen beléptek az egók háborújába. Az elme megpróbálja kidolgozni a legjobb védelmet a vita megnyerésére. Más szavakkal, akkor megtalálja a legjobb forgatókönyvet, ahol a legjobb vagy a legrosszabb áldozat. Az a személy, aki megnyeri ezt a játékot: az a személy, aki a leginkább áldozatul esik; aki a másik személyt rosszabbnak érzi, ha tudatja velük, hogy bántalmazó, nyer. Állítsa le ezt a háborút, vagy ne indítsa el úgy, hogy nem lép be a csatatéren. Keresse meg azt, amire „szüksége van” partnerétől saját lényén belül. Adja meg magának, hogy bizonytalanságai hiányoztak.
A legtöbb kapcsolat abban rejlik, hogy megtaláljuk azt a tökéletes személyt, aki képes biztosítani a legtöbb dolgot, amelyről hiányosnak érezzük magunkat, vagy öntudatlanul úgy érezzük, hogy hiányzik. Amikor az emberek magukra, valódi magukra néznek, és rájönnek, hogy nincs hiány, akkor már nem lesz szükségük ilyen típusú kapcsolatokra.
Befejezte ezt a függőségi kapcsolatok régi formáját, de továbbra is beletartozik a régi csapdákba és függőségekbe? Adj egy kis szünetet magának és partnerének, ez az ébredés folyamata. Megmutatjuk az új civilizáció új kapcsolatát. Az új kapcsolaton alapuló mindent megtervezünk az új civilizáció számára. És annak feltárása és megtestesítése fokozatos folyamat, mivel a következő dimenzióba való áttérés fokozatos. Átmennek a régi függő kapcsolatról az új „megvilágosodott” formára, a kreatív kapcsolatra.
TÖRÖLJd PÁRAD VALÓSÁGÁT
Ha a partnere elmondja neked, hogy miként kell vagy mit kell tenniük (bármilyen okból ésszerűsítették őket), függetlenül attól, hogy igaz-e vagy sem, ez nem a lényeg. Ha olyan pozícióból előadja őket, hogy hallgassa meg ezt az információt, hogy jobban lehessen - valójában az a tény, amit valójában csinál, a saját bizonytalanságának felvetése ön felé. Mások felé tervezünk, másoknak előadunk és másoknak "segítünk", általában olyan dolgokra, amelyeket magunknak kell tennünk - gyakoroljuk azt, amit prédikálunk. Kétségtelen, hogy igaza van, talán amit mondanak nekik, meg kell hallgatniuk, de ebben az esetben egy másik kérdés az, hogy hallják. A valódi kérdés itt az, hogy ezt el kell mondania, és azt kell mondania, hogy ne te változtass meg (bár ez az oka annak, hogy gondolod ezt kell mondanod), ezt kell mondanod magadnak, hallani magadnak, az önnek, az Hallgassa meg az önmagát beszélő önmagát. Valójában kifejezik valamiféle hiányt önmagában, mások szükségét vagy bizonytalanságot, és úgy formálják, mintha övék lenne. Nem kétséges, hogy az Ön által tett tevékenységek felvetették bennük ezt a bizonytalanságot (amelyet korábban elrejtettek), de nem ez a helyzet. Egyszerűen fogalmazva: fájdalmat rónak rád, és övéknek hívják.
Mindig szorgalmasnak és tudatában kell lennünk az igazságnak. Ha valakinek olyan előadást tartunk, amelyről azt halljuk, hogy hallgatnunk kell - nem tanárként kezeljük őket, hanem alacsonyabb szintűnek tekintjük, és elkezdődött a méltatlanság és az ellenőrzés játék. Ha a partnere előadást tart, akkor lehet, hogy hallgatnia kell ezt a prédikációt, hogy megismerjen valamit rólad, vagy békében álljon azzal, hogy mások is láthatják. De a legfontosabb dolog az, hogy meg kell hallgatnia, mert tiszteletben tartják azt a tényt, hogy úgy érzik, hogy ki kell fejezniük ezt az információt. Ezért kérjük, tegyen meg mindent, hogy ne legyen védekező és hallgasson.
Még mindig úgy érzik, mintha alacsonyabbrendűekkel bántak volna velük, de ez nem az övék. Ha ellenáll a kifejezésednek, függetlenül attól, hogy drámai ez, akkor szégyentelje a valóságát, függetlenül attól, hogy mennyire helyes vagy rossz az ön számára. Számukra és a valóságukra megfelelő, tehát engedje meg kifejezésüket, és könyörüljön velük, tudva az igazságot, miért oktatja őket. Ha ellenállnak az ő kifejezésüknek, akkor hasonló forgatókönyvre utal, hogy alacsonyabbrendűek, ha előadják őket, elkerülik a saját dolgaikat, és nem látják az igazságot. Ha együttérzésed van, látva azt az igazságot, hogy saját tudattalan bizonytalanságukért beszélniük kell, és megengedni kell kifejezésüket, tanárként viselkedsz, és tiszteletben tartod magad és partnered szuverenitását.
Tehát hadd beszéljenek és hallgassanak, mert mi egyek vagyunk, és amikor egy másikra hallgatunk, akkor ránk is hallgatnak. Ez az oka annak, hogy úgy érzik, hogy előadást kell tartaniuk maguknak az előadásokhoz. A nehézség az, hogy lehet, hogy helyesek abban, amit mondanak, vagy teljesen félrevezetve lehet abban, amit mondanak, amit meg kellett volna tennie, vagy meg kellene tennie, de nem tudják, miért csinálja valójában. Most azt mondtam. A helyes vagy a rossz nem számít, az igazságosság nem fontos a tanár számára. Ha tudja, ki vagy valójában, nem számít, mit mondanak rólad. Amit az emberek gondolnak rólad, nem az ön dolga. Mindenesetre ez az ő vetületük felé. Akárhogy is, meg kell hallgatniuk, hogy tiszteletben tartják a valósághoz való jogukat, sőt a saját téveszmékhez való jogukat is. Ha ellenáll annak, amit valakinek mondani kell rólad, akkor valószínűleg meg kell hallgatnia, vagy ha bizonytalan a lényed igazságában. Ha nincs ellenállása annak, hogy hallgasson magáról, akkor ismeri saját szakértelmét.
A tanár nem helyesbíti mások
Más emberek észlelése a valóság saját változata, és erre jogosultak. És egy másik személy nem változtathatja meg valaki más észlelését, bár ezt megváltoztathatják maguk is. Segíthet nekik jobban, ha meglátja az igazságot, és nem erőlteti erővel. A tanár ismeri a saját tanárát, és nem kell meggyőznie másoktól a tanárt, vagy hogy mások is tanárok. A tanár megengedi másoknak a saját valóságukat, függetlenül attól, hogy torzulást észleltek vagy megítéltek volna (számukra ez valódi).
Ne essen bele a csapdaba, amikor visszaadja őket, hogy elmondja nekik, mit csinálnak. Ha ezt megteszi, ugyanazt a vetítést fogja tenni. Ha nem ismeri az öntudatát, akkor nem az a te dolgod, hogy elmondja nekik, azt saját maguknak kell felfedezniük. Ha azt kérdezi, hogy őszintén látja, mi történik, és valóban képesek megkapni azt, akkor kérjük, adja meg az információkat, különben nem a te dolgod. Az ő dolga az igazság megismerése, megismerése és együttérzés szenvedéseik iránt.
Nem tudsz bizonyos emberekkel lenni a Föld bolygón (különös tekintettel az intim kapcsolatokra), mert az felmerül benned, ami miatt nem hajlandó foglalkozni, és nem hajlandó belefoglalni a teljes részét. Bármit is tesz valaki, vagy bármilyen módon is valaki - közvetlenül nem érinti Önt, csak közvetetten érinti Önt, mivel az interakció eredményeként megtapasztalod a saját összességében (mit gondolsz és mit érzel). Ez az áldozat illúziójának igazsága. Nem mi vagyunk az érzéseink, gondolataink vagy érzelmeink, tehát bármi, ami történik velünk, egyszerűen csak tapasztalat a teljességünk számára, és az All That Is egyéni kifejezése.
Megtestesíti a teljességét
Az egység az egyetlen abszolút, és te, és az egész világ része vagy annak, ami van, tehát bárki, amit tesz, bárki is működik, bármilyen formában bárki cselekszik - része annak teljességének, része Minden ember iránti intoleranciája az ön iránti intoleranciája, az összes, ami van. Ez a jó és a rossz illúziójának része - "ez a rész tiszta és jó, és az egész ennek része Rossz. ” Nincsenek áldozatok az univerzumban, és a szörnyű dolgok, amelyeket az emberek csinálnak, nem más, mint azok a munkák, amelyekre felajánlották őket az All That Is részének részeként. Ezeknek az iratoknak, amelyekért mások önként jelentkeztek, hálásak lennénk Nem kell őket megtennünk. Még a kellemetlen dolgokban is, amelyeket a kapcsolatokban csinálunk, felajánljuk, hogy megtanítsuk egymásnak az isteniség megtestesülésének leckéit, ideértve az All That Is részeit, mint a mi teljességünket. Becsapjuk magunkat, hogy felébredjünk. A szabad akarat megválasztása - az istenség tűzével, teljes megjelenésével szemben, vagy annak elutasításával menekülni, hogy a teljes résznek teljesen lehetetlen lenni, hogy isteni vagy részem nekem - lehetetlen szeretni.
Az igazi feltétel nélküli önszeretet - az, ami szeret mindenkit, ami van, és úgy értem - minden, ami van! Egy másik ember elutasítása valamilyen okból önmagának az elutasítása. Valójában lehetetlen elutasítani egy másik személyt, még megítélni vagy elítélni sem. Az elutasítás, az ítélet, az elítélés csak a belső részen megy végbe - a teljes egészének azt a részét lehetetlenné téve, hogy részed lehessen. Az eredmény: az önszétválás fragmentációjának állandósulása.
Ha megtestesíti teljességét, és mindaznak lesz, amilyen vagy, akkor mindent meg kell testesítenie, ami van - mert ez az, amiben valójában vagy. Tartalmaznia kell a gyilkosot és a nemi erőszakot, a tolvajt és a hazugot ... mint a Mindent, ami van, és mindaznak, amiben vagy. Ez valódi felemelkedés, valódi megvilágosodás. Mindez egy színészi része annak, aki valójában vagy, és mit igazán kezeli így - tudsz?
Tehát vissza, hogy kommunikálj az érzéseidet hibáztatás nélkül. Ez valódi emberi ismereteket hordoz, mivel azoknak ki kell terjedniük minden olyan alapról, amelyről a cikkben beszélek. Az optimális kommunikáció valami hasonló lenne ehhez a példához: „Bizonytalan vagyok, rászoruló vagyok és drámai vagyok, mert a régi világbeli függőségeim még nem teljesültek. Tudom, hogy elkészítettem ezt a fajta kapcsolatot, ezért érzem magam így most, hogy elengedhessem azt, ami folyik. És azzal a kockázattal, hogy saját dolgaimat önökkel vetítjük előre, bizonytalanságaim azt szeretnék, ha megtenné, vagy megtette. És rájöttem, hogy ezt mondom neki, mert ezt magamnak kell hallanom. Attól függ, hogy meg kell hallania, vagy sem, tőled függ, de érzem annak szükségességét, hogy kifejezzem. ”Talán ezzel az alapos kommunikációval, amely az összes alapot lefedi, jó kommunikációval, nem drámai módon nem lehet hibát elérni. De mindenkinek teljes mértékben el kell köteleznie magát amellett, hogy felfedezi saját igazságát, és merész és meztelenül őszinte önmagához. És valóban tudnunk kell, hogy mások nem hibáztatottak, nem vagyunk saját valóságunk áldozatai. Felelősek vagyunk a saját megnyilvánulásainkért, és partnerünk az illúziók megvilágításának isteni szolgálatává tesz minket, hogy meglátjuk saját istenségünk igazságát.
A legmélyebb igazság
Ha ismeri a legmélyebb igazságot partnere vagy valójában bárki cselekedete mögött, akkor nem kell elmondania nekik, mi az. Azt sem kell, hogy kérdéseket tegyenek fel manipulációs módon, hogy láthassák az "igazságot". Nagyon könnyű belátni, hogy az emberek miért csinálják azokat, amit csinálnak, főleg ha tapasztalt megfigyelő és tudatosság tanár vagy. Láthatja, hogyan és miért csinálják az emberek azt, amit sokkal jobban tesznek, mint te, és amit csinálsz. De ismét nem az ön feladata, hogy arrogánsan adja meg ezt a mélyebb információt, vagy hogy rávegye őket valamilyen módon. Látni fogják az igazságot, amikor a tied látni fogja. Az a puszta tény, hogy látod, hozzáférhetővé teszi számukra, ha ők nem látják, miután látta, akkor még nincs ideje számukra.
Ez zavaró lehet, mivel érezhetjük, hogy segítsünk másoknak az "igazság" meglátásában. De ne essünk ebbe a csapdaba, mivel ez a saját csapda, és megpróbál önmagadnak segíteni. Ha megpróbálsz segíteni másoknak a "világosság" meglátásában, akkor nem tanítóként, hanem harcias emberként kezeli őket. Ön kivetíti a valóságot feléjük. Az emberi testben mindenki tanár. Emberi szellemmel rendelkező szellem. Senkinek nincs szüksége a segítségedre. Ha megpróbálsz segíteni nekik, az a saját bizonytalanságainak vetülete. Ez az öntudatlan alsóbbrendű érzésen alapul, annak szükségességén, hogy felsőbbrendűnek érzzen, és ne érjen alacsonyabbrendűnek. Ha elmondják nekik, amit "tudnának" tudniuk, akkor alacsonyabbrendűekként kezelik őket, mint egy diák, ez az arrogányság. Ön a tanár irányításának pozícióját vette át. Nem a diákod, hanem olyan tanár, mint te.
Mindig lesz egy olyan helyzet, amikor valaki fejlettebb, mint te, vagy többet tud, mint te, vagy ébren van, mint te; vagy spirituálisan ébren, mint te. A tudat ezen szintjei a szétválasztási terv részét képezik, és a tudat polaritásának szerves részét képezik. Mindannyian különböző ütemben ébredünk az elválasztás álmától, és ez szintén a terv része. Emiatt látható, hogy létezik egy felsőbbrendű / alacsonyabbrendű dolog. Mindannyian válaszolunk egy magasabb szintű autoritásra és az Isteni Terv érdekében dolgozunk, mindaz, ami van. De ez a felhatalmazás magasabb dimenziókban helyezkedik el, így a felső / alsó észlelés illúzió és csak a dimenziós észlelés velejárója, ebben az esetben a harmadik. Ez paradoxon, mert ebben a magasabb / alacsonyabb valóságban "létezik". Ez a dolog a dolgok jellegének ebben a dimenzióban, de nem pontosan írják le a valóság igazságát.
Talán nem a drámáink és a manipulációnk, az tagadás és az elutasítások, csak az intellektualizált edények. Ezt az egó gyermek állapotából hajtják végre. Ha gyermekekként nem tudták megkapni az utat, ők duzzogtak, most már nem különbözik másképp - mi még mindig gyerekek poutálunk, mert nem távolodunk el a miénktől. Az a lény, amelynek elvárásai és vágyai nem teljesültek. Ugyanez vonatkozik a kapcsolatra, amikor a szüleink nem azt teszik, amire gondolnunk kellene, dörömböljük és visszautasítjuk őket, és tagadjuk meg szeretetüket és szeretetünket, akárcsak gyermekeinkben. Valóban felnőttünk, vajon a belső gyermek elhagyja-e valaha?
A KAPCSOLATOK SZABOTÁSA
Szabotkolja a kapcsolatait azáltal, hogy feltárta a régi problémák, félreértések, kommunikációs hibák és drámák fájdalmát és szenvedését? Megbeszélte őket újra és újra, hogy "terápiásán" megoldódjanak, elemezzék és rendezzék őket? Arra törekszik, hogy jó minõséget érjen el a szív kommunikációjáról a kapcsolatokban bekövetkezett szenvedésekrõl és fájdalmas eseményekrõl, kétségbeesetten megpróbálva érzelmileg összekapcsolódni, valahogy kijavítani az Ön és partnere közötti problémákat, és valamilyen módon megközelíteni őket ? Hagyják, hogy szereteteik legyenek, vagy szabotálják-e a kapcsolatot attól a félelemtől, hogy nem képesek szeretni, vagy félnek szeretni, és szeretet által megbántják őket?
Az egész időt arra tölti, hogy megpróbálja megoldani a köztük lévő dolgokat, szabotálja a kapcsolatot, mert túl sok időt töltenek arra, hogy személyes bizonytalanságukat kijavítsák a kapcsolaton keresztül. A múltban minden idejét a tudat és az érzelem illúziójára költik, és félrehagyják a pillanat szeretetet. Ez a múltba való orientáció káros a pillanatban való létezéshez, és annak élvezéséhez, amit a szerelem jelen van. Nem enged szórakozást. A spontaneitás elnyomása. Hogyan lehetnek spontánok, megengedhetnek-e új pillanatokat, amikor állandóan a régiban vannak? A szeretet, amely itt vagyunk, örökre itt van, nem szűnik meg csak azért, mert érzelmi cséplésbe ragadtál.
Tudom, hogy minden pszichés címû ember valószínûleg nem ért egyet, hogy itt tagadják azokat az érzéseket és problémákat, amelyeket fel kell tárni és meg kell oldani. Nem tagadás formáját javaslom, csak az összes érintett tényező szélesebb perspektíváját. Természetesen az istenség minden tagadási mintáját fel kell tárni, de ezeket nem feltétlenül kell közted között megoldani. Az összes olyan probléma, amely a kapcsolatokban hirtelen felmerül, az egyedi tényezőknek köszönhető. A valóságban nincsenek "emberek" között problémák, mivel az emberek között nincs semmi, nincs hely közöttünk - nincs szétválás.
A problémákat nem kell megoldani, csak nyitottnak kell lenniük - képes megtisztítani. Ez megszünteti a kapcsolatproblémák megoldására irányuló nyomást, a hangsúly most kizárólag annak biztosítására irányul, hogy „te” nyitott és a „problémák” nyitottak legyenek. Ez számos megoldási lehetőséget kínál, beleértve az isteni beavatkozást.
ELKÖTELEZETTSÉGE
A kapcsolatok problémáiról szóló kommunikáció a régi világ szemszögéből, miszerint valamelyik partner áldozatainak áldozatává válunk, hogy nem vagyunk felelősek ezekért a megnyilvánulásokért, megtévesztő, energiaveszteség és Csak károsíthatja a kapcsolatot.
A pszichológiai körökben láttam, hogy a terapeuták elkötelezettséggel próbálják orvosolni ezeket a konfliktusokat; Ez a stratégia bizonyos mértékig működik, mert diplomáciai szempontból békét teremt a kapcsolatok számára, de nem éri el a probléma gyökerét, és békét teremt az egyéni tudaton belül; Ez egy rövid távú megoldás a gyors javítás érdekében, hogy valóban elkerüljük a mély behatolást a lénybe, hogy megtalálja a valódi konfliktusokat, amelyek a párok egymásra vetülnek.
Az elkötelezettség nem segíti elő a személyes tudatosságot, tehát nem személyesen felhatalmazást ad, és gátolja a valóság páratlan felfogását, az önmegfigyelő és az élet megtapasztalásának sajátos módját. A tanár senkit sem veszélyeztet az igazságával; egy tanár tudja, hogy az Minden, ami létezik, páratlan kifejezése, és ezt a kifejezést tiszteletben tartja Minden, ami van. A Mindent, ami van, egyetlen része sem mond le önmagáról másfelől, mintha az All That Is része fontosabb, mint az All That Is másik része. Mindannyiunknak megvan a saját valóság-felfogása és saját elképzelésünk Ha valódi kapcsolatról van szó, akkor az elkötelezettség valójában az, hogy egyetértenek abban, hogy nem értenek egyet, egyetértenek abban, hogy eltérő felfogással rendelkeznek a valóságról, mert különálló entitások, külön testben élnek, és az univerzumot saját módon látják.
Az elkötelezettség illúzió, ön valójában nem veszélyeztetheti saját részét, átmenetileg megtévesztheti magát, hogy valaki más programozása alapján érzékelje a valóságot, de Végül mindenki felébred nagyszerűségének igazságára. A legjobb példa erre a vallás fanatikus függősége, amely az embereknek ezen a bolygón van, ahol az emberek féltékenyen hisznek és dogmatikus tanokat hirdetnek annak érdekében, hogy valami nagyobb, mint maguk, ahhoz, hogy valakihez tartozjanak, amelyet elválasztottnak érznek és elérni kell. Még mindig megvan a páratlan valóság-felfogásuk, csodálatos lények, mindent felülmúlhatatlan kifejezéseik maradnak, kivéve, hogy létezésük igazságát elfojtják a agyban.
A projektív
Az emberek körében hirtelen felbukkanó drámák annak következményei, hogy a párok egymás felé vetítik a dolgaikat; kinyújtja a fájdalmát a másik felé, és az őnek nevezi; amikor megpróbálják megoldani a saját dolgaikat egy másik személyen keresztül. Nincsenek áldozatok sem ebben, sem más Univerzumban, te vagy a felelős a saját megnyilvánulásaiért. Az ő dolgai az ő dolgai. Felelősségük a saját dolgaik, és a felelősségük az övék. Bármilyen probléma merül fel valakivel, aki valamit csinál veled, vagy aki nem csinál valamit, a saját bizonytalanságának vetülete. Hacsak nem képesek teljes és teljes felelõsséget vállalni saját érzéseik, drámaik, reakcióik és ítéleteikért; megtervezik a dolgaikat a partnerével szemben, és több mint valószínű, hogy köztük meg akarják oldani valamit, hogy sanar valamit javítsanak.
Semmit sem lehet megoldani köztetek, mert köztetek nincs "semmi". Ha van valami, amit meg kell oldani, akkor csak a saját tudatossága az, hogy mit kell tanulnod ebből a kölcsönhatásból, és az összes olyan problémát, amely „közted” felmerült. Amit a partner tesz, az nem befolyásolja a kapcsolatra gyakorolt hatását. A kapcsolatot csak ő és egyéni felfogása befolyásolja. A kapcsolat olyan teremtés, amely önmagának két egyéni felfogásán alapul. Ennek a kapcsolatnak az egészsége teljesen függ ezen egyéni észlelésektől és attól, hogy ezek az egyének milyen mértékben vállalják a felelősséget a saját lelkiismeretükért.
Ezt szem előtt tartva, a kapcsolatokról szóló kommunikáció nagy részének objektívnek kell lennie. Más szavakkal, mindenkinek korlátoznia kell az áldozat helyzetének kommunikációját: „ezt tetted, és így érzem magam; és azt szeretném, ha megcsinálnád, vagy bárcsak ezt megtetted, sőt, bárcsak azt szeretném, ha megtettem volna. ” A kommunikációnak ez a formája a fájdalom kiküszöbölésének szempontjából idézett múlt, a fájdalom kiküszöbölése idő pazarlás. Fájdalomba kell kerülniük, hogy felfedezzék, mi az örökkévaló minden fájdalmon túl, ahol a fájdalom nem következményes, és nem számít, ha valódi magunk kibővíthetőségéhez viszonyítjuk.
Kommunikációjának nagy részét a kapcsolatokon belüli interakción keresztül összegyűjtött saját információkra kell irányítania, amikor összegyűjtötte az összes ajándékot, amelyet a felmerült konfliktusok során megtanult. Oszd meg azt, amit megtudtál magadról és mindenről, ami az önmagad (partnerének) másik aspektusával való interakción keresztül zajlik. Ezek az én aspektusa, tehát minden, amit úgy érzel, az áldozat / bántalmazó szféra, tiszta fantázia. Még ha úgy tűnik is, hogy az áldozat / bántalmazó valódi, nem az. Még ha úgy érzi, valódi, nem az.
Végső soron Ön irányítja az életed, és különösen az Ön életről szóló észlelését irányítja. Az életed nagy részében van bátorság a felelősségvállalásra? Ha kihagyja ezt a pillanatot, mert elfoglalta egy régi felülvizsgálását, akkor szabotálja magát. Ha érzelmileg csapdába esnek a múltbeli károkban, újra és újra áttekintették őket a fejükben, újra és újra érezik a károkat, újra és újra elképzelik, hogy lehetnek abban a pillanatban, akkor mik lehetnek a pillanatban - megengedik az áldozatoknak, hogy megpróbálják ellenőrzést gyakorolni. Ha az elutasítás mintája azért van, mert az áldozat illúziójába kerülnek, akkor hogyan lehetnek nyitottak a szerelem megengedésére a jelen pillanatban.
A partnere nem feladata, hogy segítsen nekik a dolgok megoldásában, hogy segítsen nekik vállalni a felelősséget azért, ami az övék. A kapcsolatproblémákkal kapcsolatos ismételt kommunikáció szükségtelenül megnyomja a kapcsolatot, amire nincs szüksége, ha egészséges marad. Nincs probléma egyetlen kapcsolattal sem, az egyetlen probléma a kapcsolaton belüli egyéni lelkiismerettel és azzal, hogy mennyire tisztában vannak saját magukkal és vállalják a felelősséget ezen önért, és olyan mértékben, amennyire megengedett Imádják és szeretnek.
A dolgok nyilvánvalóvá tétele félelmeik és drámaik alapján nyilvánvalóan káros a kapcsolatra. Vagyis a féltékenység előrejelzése partnerével szemben a bizonytalanságok alapján; Egy másik példa arra, hogy fájdalmat adj nekik, és övéknek hívják. Ha önmagától értetődőnek veszi a drámáit és a partnerrel szembeni előrejelzéseit, el fogja hagyni a pillanatot, a szórakozást. Annyira elfoglaltak lehetnek, hogy drámai és depressziósak, és átgondolják a kapcsolat részleteit, így hiányoznak a pillanat móka maguknak, partnerüknek és a kapcsolatnak. A pároknak észre kell venniük az első önmagukat, majd össze kell mutatniuk ezeket az én ajándékokat, amelyeket e kapcsolat felfedezett és provokált. Tehát még a szenvedést ajándéknak tekintik, nem pedig valami elkerülhető dolgot. A kapcsolati problémák már nem problémák, hanem az egyik és a létezés igazságának megismerésének módjai.
AZ ELISMERÉS TAPASZTALA
Ne fojtsa el a szerelem kínálatát! Ez egy nagy ellenőrző csapda, amelybe beleeshet. Általában, amikor konfliktusunk van a partnereinkkel, ebbe a csapdába esünk, és azonnal ketten kezdik el játszani azt a kontrolljátékot, amelyben megfosztják egymástól a szeretet és a szeretet egy kétségbeesett megtorlási cselekedet miatt, mert partnerünk „bántott minket”. Az áldozatok illúziójának csapdájába esettünk. Elfojtjuk a szerelem kínálatát - energetikai, pszichés, érzelmi és mentális szempontból. Különösen elfojtjuk a fizikai szeretet ellátását, az utat, amelyen keresztül a szeretet érezhető és kifejezhető - a végső büntetés a kapcsolat megsértése miatt. Elutasítjuk és fenntartjuk ezt az elutasítást mindaddig, amíg az energiák meg nem változnak, és egyikünk túlterheltek, és ellentétben áll a mintával, meghaladva a félelmeinket és a büszkeséget, így érzelmesen kínálva minket. Ez a pár elutasítható vagy elfogadható, ez a kockázat, amelyet ebben a játékban vállalnak, mivel meghaladják az elutasítás és elhagyás félelmét.
Ez a mintázat általában időről időre következik a kapcsolat során. Ez az ellenőrző dráma csak azt szolgálja, hogy áldozatul álljon, mert megsérültem, bántasz nekem, rohadék, kurva. Ez csak a további egymástól való függőség, a megbánás, a bűntudat és a neheztelés növelésére szolgál - olyan dolgokra, amelyeket nem akarunk tartani. Akkor tiszta és egyszerű - ne csináld. Meg kell érezni, amit érez, de meg kell derülnie az igazságnak, a dráma részének, amelyért felelősséget kell vállalniuk. Túl kell haladniuk az áldozatként való érzést, még akkor is, ha úgy érzik: - ők nem! Ön irányítja a sorsát, és azt, amit nyilvánvalóvá tesz a valóságban, és amit partnere terjeszt, az az, amit kértél. Érkezés olyan helyre, ahol hálás lehet azért, amit érzel és tapasztalsz, vagy inkább azért, amit megtudsz róla. Idealisták azonban nem teszik úgy, mintha az az érzés, amelyet az általuk érzékelt szar kivált, nem pedig kielégítés, nem hazudhatnak az univerzumnak, maguknak vagy mindennek, ami az.
Ez a hely, ahol hálásak vagytok azért, amit elértek a drámákban tapasztalt tapasztalatok alapján, egy olyan hely, amely túlmutat a fájdalomtól, egy valódi kielégülési hely, ahol rájössz, hogy most már többet tudsz önmagáról és az emberekkel való kapcsolatról., és a kapcsolat mindennel, ami van - Eureka! Akkor ez a hála akkor jön, amikor megállnak és feladják az irányítást, amikor hallgatnak, békét hagynak partnerükön, és felfedezik a dráma ajándékait és az általuk érzékelt érzéseket. Lehet, hogy hálás vagy partnere számára, aki ösztönzőleg szolgál az ezen kijelentések és tudatosság felfedezésének és későbbi megérkezésének ösztönzéséhez. Annyira hálás, hogy szeretni szeretne érte, és vonzza mindazt, ami mindent megtanult magáról, a felidézésük és a kölcsönhatásuk miatt.
Paradójicamente, todavía pueden odiarlos por ello, por todo el dolor que sintieron succionado, y ustedes preferirían ser un feliz conejito dichoso 24 horas al día, y “le corresponde a ellos ayudarles a ser un conejito dichoso 24 horas al día como parte integral de esta relación co-dependiente, siendo perfectos y nunca herir sus sentimientos”. Sin embargo, todos los sentimientos de desagrado y odio y de víctima y abusador deben verse por lo que realmente son. Ustedes deben llegar a un lugar en su conciencia donde pueden ir más allá de estos sentimientos ilusorios. Recuerden, ustedes no son sus sentimientos, ellos no son más que la vía por la que ustedes sienten la ilusión de la separación. No deben actuar desde estos sentimientos y rechazar a su pareja y jugar los dramas de te odio, y suprimir el suministro de amor.
Si absolutamente caen en esta trampa de rechazo, bueno, está bien, dense un respiro y dense el espacio para ver la verdad de las cosas. Y cuando se despeja la neblina, ábranse al amor, a recibirlo y darlo. Esto incluye ir donde su pareja y acurrucarlos. Deben hacer esto porque se aman – ¡¿recuerdan?! Están en esto juntos, no son enemigos – ¡¿recuerdan?! Los dramas no son ustedes, el dolor no es ustedes, y ellos no son la relación.
CATALIZADOR DEL CAMBIO
Suprimir el suministro de amor es, en última instancia, auto dirigido, puesto que rechazamos partes de la totalidad de nuestra propio ser. Es auto sabotaje en su máxima expresión, porque en última instancia, sólo tenemos nuestra propia consciencia, no tenemos ningún control sobre la de nadie más. Aislar a su pareja, los aísla a ustedes, porque su pareja “naturalmente” los rechaza por rechazarlos a ellos.
Suprimir el suministro de amor con el rechazo es el drama de control más viejo del mundo, es el viejísimo patrón de proyectar nuestro dolor hacia otros y llamándole suyo. De hecho, ustedes ya se suprimieron a sí mismos del amor rechazando una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es como no ser parte de ustedes, y proyectada hacia otra persona. “Una parte que es difícil de amar, por lo tanto, es totalmente imposible que sea una parte de mí”. De hecho, lo que están sintiendo no tiene absolutamente nada que ver con ellos, no eran más que el catalizador para el cambio que ustedes manifestaron dentro de su vida para esa lección específica de toma de conciencia de su ser. Por lo tanto el juicio es una total ilusión, no pueden juzgar a otra persona, solo las condenan por evocar en ustedes algo que juzgan y condenan como siendo difícil de amar dentro de ustedes – una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es.
Esta es la verdadera razón de que rechazamos y proyectamos condena hacia los demás – nuestra falta de voluntad para incluir esa parte que es difícil de amar como una parte de nuestra totalidad. Así se niegan a sí mismos amor y suprimen el amor natural que fluye entre ustedes. En el fondo de esto está la sensación de que no somos dignos de amor, por lo tanto, saboteamos este suministro, y sentimos que tenemos motivos para hacerlo, porque la pareja “hirió nuestros sentimientos”.
Ahora, pueden consolarse mutuamente a través de todo ello – ¡ustedes deben! ¡Deben darse cuenta y recordar el amor! ¡Deben conectarse con la fuente y proporcionarse mutuamente ese amor y afecto que ambos necesitan! Suprimir este suministro de amor lo suprime para la relación. Si los patrones continúan, la relación va a sufrir y morir, entonces deben ir más allá de su miedo, y dolor y sufrimiento, y necesitan mantener el control – ¡ríndanse al amor! Entreguen la necesidad de vengarse de la otra persona por dañarlos, rechazándolos y negándoles afecto. Necesitamos a la gente, la amistad, el afecto y hacer el amor para la salud y el bienestar de la forma, es una necesidad – ríndanse a esto, están en un cuerpo ¡¿recuerdan?
Ámense entre todo el dolor, entonces el patrón de victimismo es roto. Ámense sin importar qué, porque en verdad ustedes lo hacen de todas formas. Dense afecto, para conectarse con el amor. Dejen de hablar y abrácense, dejen que sus cuerpos canalicen amor. Coloquen sus manos en el pecho de unos y otros y mírense a los ojos y dejen que el amor haga su trabajo. Esto funciona porque tenemos un programa que dice que uno da y recibe afecto de la gente que amamos y quienes nos aman. Especialmente afecto muy íntimo incluyendo sexo, porque generalmente hacemos el amor con aquellos que amamos. Entonces vayan y hagan el amor; no para arreglar nada, o para quitar algo, o para manipular energías, sino porque se aman. Estoy hablando del verdadero hacer el amor aquí, no sexo para reconciliarse – donde intentan apasionadamente y lujuriosamente deshacerse de su agresi ne ira. Estoy hablando de despacio, duradero, dulce, suave intimo, hacer el amor con contacto visual continuo y muchos coraz na coraz n contactos de pecho, permitiendo que los chacras del coraz n canten, permitiendo espacio para corazongasmos.
LA PARADOJA
En este escenario hay una sensaci n parad jica de que su pareja es tanto el que hace da o como el sanador, pero deben ver la verdad de esto tambi n, que ustedes no pueden ser da ados por otro y no pueden ser sanados por otro. Ustedes no son una v ctima y no son un paciente, no son un abusador y no son un doctor. Ellos son un catalizador para su propio crecimiento y ustedes deben verlos desde esta perspectiva. Su dolor es su dolor, no se contagiaron de su pareja como si fuera una enfermedad contagiosa. Pueden vender su dolor a su pareja si ellos la quieren comprar, o pueden intentar ech rselo forzosamente a ellos desde su posici n de v ctima pero esto es proyecci ny evasi ny no es recomendado. Su sanaci n viene de adentro, ustedes son su propio sanador. Sanador, s nate a ti mismo. Pero toda sanaci n es lograda conociendo la verdad.
A veces tenemos que estar en un feo espejo para nuestra pareja para que ellos puedan ver su propia mierda que no quer an ver. Ustedes ser n vistos y juzgados err neamente como que si lo que ellos vieran es correcto. Pueden en efecto hacer cosas malas pero en realidad no son malas, solamente son percibidas de esa manera por su pareja o por ustedes, m s artima as del esp ritu. Sus idiosincrasias pueden ser vistas como negativas en lugar de un aspecto positivo de su ser. Su comportamiento grosero puede en realidad ser su espontaneidad natural, ustedes haciendo lo que es necesario para el Plan Divino de Todo Lo Que Es, al cual no le interesa en absoluto resultados y emociones. Su arrogancia puede en realidad ser su autoridad divina siendo expresada en el momento. Lo rec proco puede, por supuesto, ser verdad sobre el comportamiento de su pareja.
Lo que es su percepci n de ellos. Cu les aspectos de su ser ustedes juzgan. En otras palabras qu partes de ustedes con las que no est n en paz. Por cu l comportamiento ustedes los condenan a ellos que ustedes no est n dispuesto a ver en ustedes mismos. Qu proyectan ustedes hacia ellos que ellos deber an hacer porque les hieren sus sentimientos. Acaso no tienen ellos el derecho de ser quienes son. Acaso ustedes no tienen el derecho de ser quienes ustedes son. Qu les da a ellos el derecho de juzgarlos a ustedes, y qu les da a ustedes el derecho de juzgarlos a ellos. Ustedes no est na cargo de la satisfacci ny felicidad de ellos y ellos no est na cargo de la suya. No tienen ning n control sobre si son vistos acertadamente o no.
Tendr n que pasar por mugre y barro y sufrimiento y quiz s numerosas parejas a lo largo de los a os, pero llegar n ah . Y est disponible ahora, (si ambos compa eros est n preparados para hacer lo necesario) para ir hasta el final, para realmente amar. Y amar verdaderamente mientras se est en un cuerpo no es tarea f cil, pero es el trabajo para el que todos aplicamos. Todos somos expertos en el amor, expertos en manifestar amor desde las dimensiones superiores hacia esta, hacia estos cuerpos, y ser el amor que somos ahora. Y esta cosa llamada relaci n es el campo de juego perfecto para este concienzudo, desgarrador y gozoso trabajo de encarnar Quienes Realmente Somos. Esta es otra raz n de por qu debemos hacerlo juntos; todos estamos metidos en esto juntos; lo hacemos solos pero con otros, otra paradoja. Debemos apoyar el crecimiento personal de unos y otros, as apoyando el crecimiento planetario, en realidad no tenemos opci n, porque todos somos uno . Apoy ndonos unos a otros apoya al yo; negar a otro este apoyo niega su propio apoyo. No quieren proporcionarse apoyo a ustedes mismos?
Rompan las cadenas de control y manipulaci n, r ndanse al amor porque el amor es todo lo que es, todo lo que necesita y todo lo que usted es.
La relación es un regalo, evocando conciencia de verdadero ser, trátenlo de esta manera.
Suyo por siempre jamás,
Príncipe ZaKaiRan, Caballero del Amor, Maestro Ascendido y Guardián de la Humanidad
“Hoy puedo hacer que mis días tengan más vida!!!”
“Que la Risa sea tu Espada y la Alegría tu Escudo”
Piensa lo bueno y se te Dará
Que todos los seres sean felices que todos los seres sean en Paz.
NICARAGUA (SBN) BIOSZFIKAI TÁRSADALOM
Helena Petrowna Blavastky
“La Religión más elevada es el AMOR en VERDAD Iluminado”
Managua, Nicaragua.
Közép-Amerika
(Red Nicaragüense de Luz)
(Red Nicaragüense de Luz Ángeles Amor)
LA RELACIÓN CO-CREATIVA – CATALIZADOR PARA DESPERTAR
Za-kai-ran
Traducido por Maribel González –
