A SZERETÉS TÖRVÉNYEI ...
Beszélgetés a Vicent (szellemi törvények) írója és Ézsaiás (az elméje hangja) között.
Ideális esetben 2 ember csatlakozna, mert szeretik egymást, de a legtöbb esetben ez nem történik meg, csatlakozzanak más okokból, nézzük meg:
És melyek ezek a tényezők? Vagyis miért lehet szakszervezetet létrehozni szerelem nélkül?
Különböző okok vannak. Ennek oka az lehet, hogy van fizikai vonzerő, anyagi vagy érzelmi kényelem, szellemi rokonság, szeretet iránti igény vagy szeretet iránti igény.
Tudsz mélyebben beszélni velem a fenti okok mindegyikéről, hogy jobban megvilágítsam, mi azokból áll?
Persze. Kezdjük, ha a világ első számú okát akarja: fizikai vonzerő vagy szexuális ösztön.
Amikor a szellem még mindig nem fejlett ahhoz, hogy szeretni tudja, akaratát nagymértékben befolyásolják az ösztönök, és a partnerválasztás konkrét esetben a szexuális ösztön az érzelmekkel szemben uralkodik.
Ez az oka annak, hogy általában azt választja, hogy mi aktiválja szexuális ösztönét, mely kívülről és kívülről néz ki. Ez az oka annak, hogy a fizikailag vonzó embereknek könnyű időt találni a partnerükre, míg az vonzónak tűnik az, hogy nem találja meg.
Ez a viselkedés a világon többség, mert általában a legtöbb lény kevés fejlett képességgel rendelkezik, és a serdülőkorban inkább hangsúlyos, mivel ez egy olyan szakasz, ahol a szexuális ösztön egybeesik a fiatalság éretlenségével, amely még a legfejlettebb szellemeket arra készteti, hogy kielégítsék szexuális ösztöneiket az érzések felébresztése során.
Úgy gondolom, hogy a kapcsolatnak feltétlenül kölcsönös szexuális vonzerőnek kell lennie. Ha nem fordul elő közöttük szexuális vágy, mi értelme lenne a párosulásnak?
Természetesen ez szükséges, de nem elegendő feltétel. De ne tévessze össze a szexuális ösztönöt a szexuális vágygal.
És van egy árnyalat, amely megkülönbözteti őket. Igaz, hogy a szexuális vágy aktiválható a biológiai szexuális ösztön, de nemcsak az ösztön által. Érzelmek is aktiválhatják. A biológiai szexuális ösztöneket főként a fizikai vonzerő és az újdonság aktiválja. Ez egy biológiai programozás vezeti az egyént a bölcsesség felé, mert biológiai szempontból ez elősegíti a fajok genetikai cseréjét és elterjedését.
Amikor két ember fizikai vonzerővel egyesül, és nem érzi magát egymás után, miután szexuálisan elégedettek voltak, általában csökken a szexuális vágy közöttük, mivel a szexuális ösztönnél ez a kapcsolat már nem újszerű, és nem aktiválódik. mint az elején
Ennek következménye az, hogy ha ez a kapcsolat meghosszabbodik, akkor általában elveszíti a szexuális étvágyat, mert köztük a szexuális vágy teljes mértékben az ösztöntől függ. A szexuális kapcsolatok szűkössé és unalmassá válnak. A pár iránti érdeklődés elveszik, mivel az már nem újszerű, és más jelöltek érdeklődését aktiválja, mivel ők újak.
Ha ezeket a kapcsolatokat meghosszabbítják, állandó boldogtalanság forrásaik vannak, mivel azután az asszonyság és az érzés hiánya derül fényre, amelyet kezdetben elsötétítették, mert a szexuális ösztön borította őket. És ez tükröződik a nézeteltérések és a kifogások növekedésében. Akkor gyakran mondják, hogy a páros szerelem véget ért, hogy nincs szenvedély, amikor a valóságban soha nem volt szerelem, csak ösztönös vonzódás. Ha van egy érzés affinitása, a szexuális vágy felébred, és soha nem megy ki, mert nem az ösztön, hanem az érzés táplálja.
Most beszéljünk az anyagi kényelemről szóló unióról:
Nem sok mindent tisztázni erről. Az anyagi érdekek szövetsége. Abban az esetben fordul elő, amikor a két házastárs vagy mindkét házastárs úgy gondolja, hogy olyan anyagi előnyöket fognak élni az életben, amelyek korábban még nem voltak, mint például anyagi kényelem, társadalmi helyzet, siker, hírnév, vagyon vagy hatalom . Ez az egyesülési motívum még szegényebb, mint az előző, nincs még szexuális vonzereje, és még nyilvánvalóbb, hogy nincs olyan érzés, vagyis a másik házastársnak arra kell gondolnia, hogy az unió oka Ez a szerelem érzése.
Ez azt jelenti, hogy a két embert egyesítő ok eltérő lehet, mert ha mindkettőben anyagi érdek lenne, nem lenne szükség színlelésre.
Hatékonyan. Gyakran előfordul, hogy az egyes párokban az egyesülés oka eltérő. Az egyik esetben az anyagi érdek, a másikon a fizikai vonzerő lehet. Például azok a szakszervezetek, amelyek egy milliomos között jönnek létre, aki nem vonzó, de akit vonzanak a gyönyörű nők, és egy vonzó, pénz nélküli nőt, aki arra törekszik. Mindkét esetben nincs érzés, csak a vágy kielégítésének elvárása, de biztosan mindketten úgy teszik, mintha egy érzés elrejtené szándékaikat. Olyan kapcsolat lesz, amelyben egyikük sem lesz boldog, bár kezdetben lehet relatív elégedettség, ha az elvárások teljesülnek.
És mi az érzelmi kényelem uniója?
Abban az esetben fordul elő, amikor a két ember közül az egyik úgy gondolja, hogy a másik pszichológiai profilja kedvező lehet neki, amikor személyiségének bizonyos tulajdonságait fejezi ki, amelyek szerint önző, de nem akar változni. Például egy engedelmes és nehéz ember egy uralkodó és tekintélyes személy számára, a szeszélyes ember kielégítőnek tehet egy önelégült, egy félelmetes, egy határozott vagy aktív lusta ember számára.
De megértem, hogy nem kell negatívnak lennie ahhoz, hogy látszólag ellentétes pszichológiai tulajdonságokkal rendelkezzen, hanem inkább lehet, hogy segítséget nyújt. Például a határozott személy segíthet legyőzni a félelmetes partner félelmét.
Tudja meg, hogy a probléma nem az, hogy vannak-e különbségek a személyiségben, hanem az, hogy a pártot érzelmi kényelemre választják, és nem azért, mert érzés van neki. Ha egy személynek le kell győznie a félelmet, pszichológiai segítséget kérhet annak legyőzéséhez, még a párban is, de ezért nem szabad a partnerét választania. Ezekben az esetekben általában az történik, hogy a pár tagjai közötti kapcsolat domináns vagy pszichológiai függőség. Az egyik rabszolgaságként fogja érezni magát a kapcsolatokban, mert csak a többi parancsot kapja, nem pedig érzéseket, míg a másik, nevezzük dominánsnak, vagy pszichológiai függõnek is szenved, mert bár ego Smo elégedett, az érzelmek hiánya miatt üresnek és elégedetlennek érzi magát a kapcsolatban.
Mondja el nekem a mentális affinitás unióját:
Ez az unió jön létre két olyan ember között, akik ugyanazt az ízét, ugyanazokat a hobbijaikat vagy ugyanazokat az érdekeiket képviselik. Például emberek, akiknek azonos társadalmi szintje, azonos típusú munkája, hasonló szellemi szintje, ugyanaz a szakmai vagy anyagi elvárás, vagy akik ugyanazon hobbival szórakoznak, például sportolni vagy partira menni.
De van-e valami baj az ízlés vagy a hobbi megosztásával? Azt hiszem, ez valami természetes és kívánatos párban.
Nincs semmi baj a hobbi vagy érdeklődési kör megosztásával. Amit itt mutatunk be, az, hogy a partner kiválasztására vonatkozó döntés nem mentális affinitás alapján hozható, mivel ez csak a mentális, hanem az érzések szintjén egyesíti őket.
Sok ember meg van győződve arról, hogy hasonló ízlés és érdeklődés nagyon sok köze a páros kompatibilitáshoz, és hogy ennek az összeférhetőségnek az oka lehet. Például a házassági ügynökségek összeállítási tesztet készítenek annak érdekében, hogy megkíséreljék megtalálni ügyfeleik számára az ideális egyezést ízlésük, érdekeik és törekvéseik alapján, azzal a gondolattal, hogy ez növeli a köztük fennálló kapcsolat valószínűségét.
Csak mentális affinitás lesz, soha nem érzelmi.
Az érzések nem értik a valószínűségeket, és nem is tervezhetők. Ezeknek spontán módon kell felmerülniük, még akkor is, ha nem illeszkednek az „ideális pár” szellemi sémáihoz, amelyek általában sztereotípiák, mint például a magas, jóképű és romantikus fiú a nők számára vagy a szexi, szőke és forró lány a férfiak számára. Ezek csak a mentális fantáziák, amelyek táplálják a képzeletét, és kevés köze van az érzésekhez. Ha az érzések valószínűség szerint működnek, soha nem tudják egyesíteni a rokon lelkeket közöttük, mivel ennek az uniónak a véletlenszerű előfordulásának valószínűsége nagyon alacsony. Ezeknek a mentális affinitású szakszervezeteknek nyilvánvalóan jó előrehaladásuk van, ám ürességérzetet generálnak a belső térben, amelynek eredetét nehéz azonosítani, mert a külső szemében, amely sokkal működik az elmével, úgy tűnik, hogy minden van Az életbe telik, hogy boldog legyen. Az boldogsághoz azonban csak az érzelmekre van szükség.
Beszéljünk most azokról az emberekről, akik összejönnek, mert szeretni kell őket:
Ez egy meglehetősen gyakori ok. Ez általában azoknak az embereknek felel meg, akiknek életében kevés szeretettel érezték magukat nosztalgiával egy olyan szerelem iránt, amelyet még nem ismertek ebben az életben, de akik belsejében intuitív módon élnek (a jelenlegi élet előtti múltban). Annyira nagy szeretniük kell őket, hogy amikor valaki párként törődik velük, annyira hálásnak érzik magukat, hogy elfogadják ezt a kapcsolatot anélkül, hogy saját érzéseiket veszik figyelembe. Általában alacsony önértékelésű emberek. Vonzónak érzik magukat, és úgy vélik, hogy senki sem fogja szeretni őket. Nem hisznek a boldogság jogában.
Ezen emberek közül sokan nehéz gyermekkorban éltek, hatalmas érzelmi hiányosságokkal, tehetetlenséggel vagy fizikai vagy pszichés erőszakos helyzetekkel. Ha ez a személy még nem szabadította meg magát az elnyomó családi környezettől, akkor a menekülési szeleppel fenntartott kapcsolata segítségével megszabadulhat ettől a kibírhatatlan családi kapcsolattól.
De van-e valami baj azzal, hogy úgy érzi, hogy szeretni kell? Azt hiszem, ez valami természetes és nélkülözhetetlen minden ember számára, és azt hiszem, nincs senki, aki nem akarja.
Semmi baj az, ha szeretni akarunk. Valójában minden szellemben és tünetben valami természetes, hogy már létezik egy bizonyos szintű evolúció, mivel már tisztában van azzal, hogy a boldogság kulcsa a szeretettel kapcsolatos. A probléma az, hogy ha ezt nagyon szeretni kell, ez kétségbeesést és érzelmi vakságot, szorongást okozhat, hogy gyorsan megtaláljon valakit, hogy kitöltse ezt az ürességet, ami arra készteti az embert, hogy rohanjon a partner kiválasztásakor, mert biztosan elfogadja pár bárkivel, aki akkor jelenik meg, és nem az, aki felébreszti érzéseit. Az effektív üresség érzelmi vakságot okoz, amely megakadályozza, hogy a pár olyan legyen, amilyenben van. Inkább elvárásainak megfelelően idealizálja, hogy szeretni tudja.
Ezek az emberek gyakran uralkodási vagy függőségi kapcsolatokat is élnek. Ezek közül sokan azok, akik elérték a kapcsolatot, amely elfojtja a családi kapcsolatokat. Amikor valakit tekintélyelvűnek és uralkodónak találnak, általában engedelmeskednek és engedik, hogy a másik uralja és megalázza őket. Az érzelmi vakság, az egyértelműség hiánya és a menekülési vágy arra késztette őket, hogy az ismeretleneket válasszák azzal a hittel, hogy az nem lehet rosszabb, mint azelőtt éltek. Kiderült, hogy az ismeretlen volt ugyanaz vagy rosszabb, mint amit megpróbáltak hagyni. Valami jobb tudatlansága arra készteti őket, hogy ezt a helyzetet normálisnak is elfogadják, és végül ugyanazt a beadványi szerepet vállalják, mint a családban, amely élettársakként ugyanolyan szenvedési helyzeteket reprezentál, mint a családi életben.
Időnként, ha az ok bizonyos ismeretében választanak, és az ellenkezőjét keresik, mint korábban, azaz szeretetteljes, békés, toleráns és jószívű embereket keresnek, akik tudják, hogy jól bánnak velük. Ezekben az esetekben inkább apai / gyermeki vagy anyai / gyermeki típusú kapcsolat van, mivel arra törekszenek, hogy a házaspár megszerezzék a pártól azt a szeretetet, amely nem volt szüleiknél, és ezért a házastárs inkább védőként, mint párokként jár el. A szenvedés családi viszonyából megmentett személy hálás és eladósodottnak érezte magát a védő számára, aki megmentette őket a szenvedés helyzetétől, és valamilyen módon megpróbálja kompenzálni őt abban a pontban, hogy magabiztossá váljon, hogy ez a hálás érzés egy pár szerelme. Az egyik és a másik között függőségi kapcsolat jön létre
Ez utóbbi esetben megfigyeltem, hogy van legalább egy boldog vég….
Kevesebb a szenvedés, de még mindig nincs boldogság, mert az érzések nem felelnek meg egymásnak, mert legalább egyrészt csak a hála van, és ez a két ember egyikét sem teszi boldoggá: az egyik azért, mert nem szeretik, a másik azért, mert nem szeretik .
A védelmi kapcsolat ez utóbbi példája az érzelmi kényelemre emlékeztet, nemde?
Hasonló, mert egy bizonyos pszichológiai profilú partnert keres, azzal az árnyalattal, hogy az érzelmi kényelemben nem kell szeretni, míg ebben az esetben a szeretet iránti igény elősegíti egy bizonyos pszichológiai profil keresését. a párban
Úgy gondolom, hogy sok ember csatlakozik másokhoz a magány félelme miatt. Lehet-e úgy tekinteni, hogy szeretne szeretni egy olyan személyt, aki magánytól való félelem miatt keresi a kapcsolatot, vagy érzelmi kényelem miatt?
Néha egy dologért, néha a másikért. Vannak olyan emberek, akik félnek a magánytól, és nem a szeretet iránti igény, hanem a kényelem miatt, mert szükségük van valakire, akinek vágyait megkönnyíti, életét megkönnyíti vagy kényelmesebbé teszi őket, különösen akkor, ha öregednek, mert félnek öregségig és betegségig, és nem akarnak tehetetlen maradni életük végén. De igaz, hogy bizonyos esetekben a magány félelme a szeretet iránti igény megnyilvánulása.
Mondja el nekem a szakszervezetet, amely a szeretet szükségességén alapul:
Rendben. Ez a típusú kapcsolat akkor fordul elő, amikor az egyik tag vagy mindkettő már meglehetősen fejlett szeretettel rendelkezik, és meg kell nyilvánulnia, hogy megteljen és boldog legyen. Általában olyan emberek is, akik nosztalgikusak abban, hogy intenzíven szeretik egy olyan kapcsolatot, amelyet még nem ismertek ebben az életben, de akiknek belső belső intuíciója az, hogy éltek (egy másik életben). Amikor ez a szeretet és a szeretett személy megkeresésének szükségessége nagyon sürgetővé válik, történhet, akárcsak azokkal, akiket szeretni kell, hogy az érzés szükségességét saját érzéseikre kényszerítik, és a pár nem funkcionálisan választódik ki. az érzés, amely felmerül neki, hanem a saját szeretet iránti igénye miatt.
De van-e valami baj azzal, hogy szeretni kell?
Azt mondom, hogy ha nincs szükség szeretni, akkor nem lehetnek érzések, mert ha nincs szükség, akkor soha nem keresnek partnert. Ellentmondásnak tűnik az érzelmek fejlődésének üzenetével, igaz?
Mint mondtam, amikor olyan emberekről beszélünk, akiket szeretni kell, nincs semmi baj azzal, hogy érezzük a szeretet iránti igényt. Mint mondod, a szeretet szükségessége kapcsolódik a szeretet képességéhez. Azok a férfiak, akiknek nagy a szeretetteljes képessége, sok embert szerethetnek, de ez nem azt jelenti, hogy beleszerethetnek bármelyikbe, mert a pár szerelmi érzése nem ébreszti senkit. A probléma akkor merül fel, amikor az érzés szükségessége miatt kénytelen érezni azt, amit nem érez, vagyis az érzelmekhez kényszeríteni, és a szeretet kapcsolatában az érzéseket nem lehet kényszeríteni, hanem spontán módon kell megjelenniük. Az érzelmek kényszerítése különbözik az érzelmek kialakulásától, és itt azt mondjuk, hogy az érzelmek kényszerítése nem jó, csak azért, mert szenvedést generál a boldogság helyett.
Az a személy, akit a szeretet iránti igény dominál, az érzelmi vakságtól is szenved, amely megakadályozza, hogy megkülönböztesse a szeretetét a szeretet iránti igénytől.
Vagyis meggyőzi magát arról, hogy szerelmes, amikor valóban arra törekszik, hogy szeretetet érezzen. Azt is általában nem vizsgálja, hogy megfelel-e állítólagos szerelmi érzéseinek. Egyszerűen meggyőzi önmagát arról, hogy ha van, vagy ha nem abban az időben van, akkor viszonosságra kerül, ha teljes mértékben átadják a másiknak, azaz hogy a másik személy nem lesz képes ellenállni az érzései áramlásának, és beleszeret.
De megértettem, hogy a szeretni ad, anélkül, hogy bármit is elvárt volna cserébe. De úgy tűnik, hogy egy pár szerelme kivétel, mert ha cserébe kell lennie valamit, és az az, hogy a másik megfelel neked.
És továbbra is igaz, hogy aki igazán szeret, úgy cselekszik, hogy semmilyen cserébe nem számít, mivel nem követelheti, hogy az érzései viszonozhassák az általa szeretett személy által, vagy abban az esetben, ha viszonossá váltak, nem kényszeríthetik másikat, hogy elismerjék érzéseit vagy azt, hogy vállalja, hogy vele partnert alkot, ha ez nem az ő akarata. Vagyis tiszteletben kell tartania a másik akaratát és szabadságát, és hajlandónak lennie arra, hogy nem válaszoljon a válaszra, még akkor is, ha szívét adta. De ha igaz, hogy a kapcsolat esetén a boldoggá váláshoz kölcsönös kölcsönös szeretet szükséges. A viszonzás nélküli szeretés nem engedi a két embernek, hogy boldog legyen.
Itt különböző motivációkat fedte fel, amelyek különböznek az érzésektől, amelyek egy párt unióját eredményezhetik. Beszéltél már a fizikai vonzerőről, az érzelmi, anyagi kényelemről, a szellemi kapcsolatokról, a szeretkezés iránti igényről és a szeretet szükségességéről? Ezek a motivációk önállóan fordulnak elő, vagy együtt menhetnek össze? Azt akarom mondani, hogy ha valaki fizikailag vonzza magát egy másik iránt, miközben érezteti, hogy szeretni kell.
Igen, természetesen. Valójában szinte mindig van motiváció keveréke. A fizikai vonzerőt általában szinte minden mással kombinálják, mivel a szexuális biológiai ösztön minden emberben megtalálható, bár néha hiányzik. Valójában attól függően, hogy képes-e szeretni a szellemet, az egyik vagy másik motiváció dominál. A kevésbé fejlett szellemekben, akik még mindig keveset ismernek és értékelnek a szeretettel, az első négy kombinációja gyakoribb: fizikai vonzerő, anyagi kényelem, érzelmi és mentális affinitás . A fejlettebb szellemekben a fizikai vonzás kombinációit adják gyakrabban, azzal, hogy szeretni kell és szeretni kell. Egy közbenső szakaszban előfordulhatnak kombinációk a fizikai vonzerő, az érzelmi kényelem, a mentális affinitás és a szeretet iránti igény között. Olyan esetekben is előfordul, hogy ezek a motivációk nem egyidejűleg fordulnak elő, hanem a kapcsolat különböző időpontjaiban jelennek meg. Például egy kapcsolatot fizikai vonzerő kezdeményezheti, és amikor kikapcsolják, másfajta ok meghosszabbításának okai felmerülnek, például anyagi vagy érzelmi kényelem.
Guillem helyettes (II. Szellemi törvények)
