Tartalomjegyzék elrejtése 1 Szex, erózió és Roberto Pérez iránti szeretet, kommentálta: Gisela S. 2 A tibeti közmondás azt mondja: „Tudni akarja, hogyan fog alakulni a jövőd, nézd meg a jelenüket”. 3 „A kapcsolatok a lélek megvalósulásának helye” 4 És tehát az ókori kultúrákban két központi ötlet létezett a fiatalok alakításában és oktatásában, ez a kultúrák közös nevezője. 5 Egy vegyület gazdagsága az azt alkotó anyagok tisztaságától függ. 6 A házas, házas, páros élet gazdagsága elválaszthatatlanul függ mindegyik gazdagságától, mélységétől, élet értékétől. 7 A legjobb, amit mások számára megtehetek, az, hogy gyógyítom meg a hibáimat. 8 Ami nem növekszik, meghal. 9 Mi változik, tartósul, mi nem változik, elpusztul. 10 Ami nem változik, elveszik. 11 Mielőtt megkérdezi, hogy kivel jár, kérdezd meg magadtól, merre tartasz. 12 A testek párbeszéde a lélek párbeszédének kifejezése. 13 Hogyan tehetjük ezt wow-ként? Nem tabletták, filmek vagy bármi más kérdése, hogy nincs módszer vagy technika, ez nagyon egyszerű. 14 A férfi és női kapcsolat minden kudarca, minden sikere megengedhetetlenül megy keresztül. A hőmérő, a kapcsolatmérő, egy kapcsolaton keresztül megy keresztül, függetlenül attól, hogy a felek hallottak-e. 15 A házastársi élet három kulcsfontosságú alkotóeleme: szex, erózió és szerelem. 16 A három elem a szex, az eró és a szeretet. 17 Az élet minden dologáért, ugye! Nem az a fontos, hogy ha veszít, vagy ha nyer, akkor az a fontos, hogy ne veszítse el a vágyát. 18 A szeretet, mint a másik jó keresése, növekedése. Aztán a szex, az erózió és a szeretet, a három alkotóelem, ha ezek közül egyik sem létezik, a házassági kötelék minősége elveszik. És három résznek kell lennie, amikor, megismétlem, ezek egyike nem, minden esik. 19 Tehát az ötlet lezárása érdekében az eros a híd a szex és a szeretet között. A házas élet, a házastársi vagy a pár élet valóban egészséges, ha a három alkotóelem egyesül, amikor a szex, az erózió és a szeretet egyesül, a pár tele van. 20 A háromszögnek mindig kapcsolódnia kell a gondolat, az érzés és a cselekvés területéhez. Elme, szív és akarat. És amikor elkezdik növekedni a házasság érzelmi köteléke, vagy ha a pár kérhetetlenül megjelenik, ezek a hármas D. 21 Hármas D: Elvonulás, undor és vonakodás. 22 Amikor ez megtörténik, a függőségek útja, és sajnos a leggyakoribb, mi a gyógyszer az, hogy kijutni innen? 23 Az élet művészete az élet emésztésének művészete. 24 Ezért az egészséges egy olyan pár, aki megtanulja megkülönböztetni őket és megtanulja megemészteni, mi történik.
Ez a cikk Roberto Perez egyik előadásából áll, aki megtanítja nekünk a boldog házasságkötés vagy legalábbis a létezés kulcsait. Szavai csodálatosak, és varázslatos egyszerűséggel továbbítja őket, így olvasása nagyon kellemes. Ezen túlmenően óriási az a bölcsesség, amely átad minket, hogy tapasztalataik és antropológiai tanulmányaik alapján megtanuljuk fenntartani a szeretet lángját partnerünkben. Ennek ellenére azt is tanácsot ad nekünk, hogy jobb és jobb szülők, barátok, társak vagy partnerek stb. A fentiek mindegyikére ezeket a szavakat hozom, hogy tőlük kezdve felfedezzék azokat a csodákat, amelyeket minden kapcsolat nekünk ad.
Szex, erózió és szerelem Roberto P rez mellett, Gisela S. kommentálta
Úgy gondolom, hogy minden jelenlévő, kivéve egy nagyon korosztályt, aki nagyon fiatal arcot lát, mindnyájan itt vagyunk, úgy gondolom, hogy ez a téma, amiről beszélek, nem anekdoták, valami közvetett, valami külső, hogy a férfi és nő, beszéljen a férfiak és nők találkozásáról és kapcsolatáról. Ez egy olyan téma, amely sok dolgot mozgat, a múltat mozgat . Azt mondom, hogy mozgassa a múltot, mert sok dolgot ismeri, amit fájdalommal tanulott meg . A jelenhez megyek, mert mindannyian itt vagyunk, kivéve azokat, akik nincsenek párban, mint ez és mindent, a férfi és a nő köteléke, a találkozás és a szeretet ebben a pillanatban valamilyen módon egymással vannak, . Nem vagyunk belőle.
És mozgatja a jövőt, mert az az ideális, hogy miután el tudom közvetíteni azt, ami a szívemben van, folytathatjuk együtt innen, innen, befelé nézve, és megoszthatjuk valakivel, akivel tudjuk, ezeket a gondolatokat, amelyeket adok neked.
Az ember jobban szeretne dolgokat csinálni, szeretné, hogy mi lesz sokkal jobb, mint ami és mi volt . Nem számít az életkor Azt akarja, hogy így legyen. És erről a célról akarok beszélni. Amikor leírom azokat a dolgokat, amelyek fájdalmasak lehetnek, nem tudok segíteni nekik, mert egyesek megérinti az egyiket, mások a másikat. Ha érdekel, hogy a reményt mindent felvittük . Mivel a remény ilyen hozzáállása, mivel a múlt és a jelen is mindig, mindig, mindig, az a hozzáállás, amellyel szemben élünk, jobbá teheti a jövőt .
Egy tibeti közmondás azt mondja: "Tudni akarja, hogyan fog kinézni a jövőd, nézd meg a jelenüket."
Ez azt jelenti, hogy a jelenben építjük azt, ami jön, akkor megismétlem. Legyen nagymamák, nagyszülők, apák vagy anyák, férjek, párok stb. stb Meggyőződésem, hogy mindez mindannyiunkat érinti. És ha szerencsések lehetünk, hogy ez eléri gyermekeinket, unokaöccseit, unokáit, vagyis elérjük őket. Ha valamilyen módon továbbadhatjuk azt, amit mondok, akkor kulcsszavakat tehetünk életük személyes munkájába.
És egy olyan fotóval kezdem, amelyet szeretek, hogy két idős ember van, akik egymást átölelik, és az alábbiakban szereplő mondatnak a görög filozófiával kell összefüggnie, és ez valódi. Ez egy igazi történet, mi? Ez egy Platón egyik könyvében található:
„Megkérdezték Zenót, a Parmenides Elea tanítványát, hogy a bölcsek beleszerethetnek-e. És Zeno igennel válaszolt, aztán azt mondta: "Akkor a bölcsek ugyanúgy járnak el, mint a bolondok és bolondok." - Nem sokkal kevésbé - felelte Zeno. A bolondok azt hiszik, hogy tudják, miért szeretnek, a bolondok még az okokat is megmutatják, de csak az igaz bölcsek tudják, hogy ilyen nem létezik, és senki sem tudja megmagyarázni, miért jön a szeretet és miért jön ki. "
Az igaz bölcsek tudják, hogy nincs ok, és senki sem tudja megmagyarázni, miért jön a szerelem és miért jön ki a szeretet.
A mélység elején, és amit már mondtunk, szeretnék egy- egy kulcsot, mint egy bélyegzőt helyezni mindegyik szívébe, és ez egy kicsi, mély, egyszerű, de kulcsfontosságú mondat:
"A kapcsolatok a lélek megvalósulásának helye"
Vagyis lelkünk abban az intézkedésben realizálódik, hogy meg tudjuk gyógyítani, javítani, táplálóbb, mélyebb, gazdagabbá tegyük azokat a kötelékeket, amelyek körülöttünk vannak. Az élet elmúlik, sorsunk elmúlik, az üdvösség átmész, mondjuk különféle szavakat, a legfontosabbhoz érkezés akkor történik, amikor javítjuk, mélyítjük és gyógyítjuk kötelékeinket . Megértenek. Ezekben a kapcsolatokban valósul meg a lélek . Aztán azok az emberek, akik életünkön ment keresztül a szerelem találkozásán, vagy azok, akik az életünkben a szeretet érzelmi találkozásánál vannak, részünk a részünkben, hogy személyekként képezzük magunkat. Tőlük táplálkoztak, táplálkoztak, és kölcsönösen megcsináltuk, hogy együtt növekedjünk, egymással. Tehát minden találkozás, minden kapcsolat, minden kapcsolat, amely közel áll hozzánk, lehetőséget kínál arra, hogy növekedjünk, gazdagítsuk magunkat, hogy jobbak lehessünk . Tehát, függetlenül attól, hogy sikeresek vagyunk, vagy kudarcot vallunk, az a fontos, hogy valamit megtanuljunk abból, amit élünk. Nem fontos, hogy minden jól ment, nem fontos, hogy minden rendben legyen. A fontos az, hogy történjen, mi történik, vagy mi történt ma, a mai jelen jobb. Megértem többet az életből, magamból, az emberiségből és az emberi állapotból . Hogy valószínűleg nőttem azzal, hogy átmentem azokon a kapcsolatokon, ahol éltem, erről szól. Ne dühödjön be azért, ami történt, és ne bosszantjon a történtekért, vagy csalódjon, mi lehet a jövő, nem! Nem! Nem! Fontos megőriznünk azon képességünket, hogy minden, akár pozitív, akár nem, megtanulhatom, ez a hiteles hozzáállás.
Így az ókori kultúrákban két központi ötlet volt a fiatalok kialakításában és oktatásában, ez a kultúrák közös nevezője.
A fiatalok oktatásának és képzésének első kulcsa az, hogy mindegyikük a lehető leghamarabb megismerkedett, és így jött ide . Mi volt az a küldetés, hogy elvégezzék ezt az életet? És azok, akik tanárokat, bölcsek, guruk, papokat és azokat, akiknek a feladata volt az alakítás, az első dolog, amit megkíséreltek, az volt, hogy mindenki felfedezzék, és így jött ide.
Az oktatás második kulcsa az volt, hogy megtanulják megtalálni társát vagy élettársát. Ez a második dolog, hogy tudták, hogyan kell jól kiválasztani élettársukat. Miért? mert mivel találkozom valakivel, aki kíséri az életemben, lehet, hogy a másik segít az, hogy teljesítsem a saját küldetésemet az életben, és én is segíthetek neki az élet saját küldetésének teljesítésében.
Az ősi kultúrák vonatkozásában mindannyiunknak személyes küldetése volt, és társunknak azt választottuk, akinek segítenie kell minket saját küldetésünk teljesítésében, ezért a család volt a kiváltságos projekt, amely egyesíti a férfit és a nőt. nő, de mindegyik egy. És neki van a küldetése, hogy teljesítse, és neki is a küldetése, hogy teljesítse, és ennek érdekében férfiak és nők voltak, hogy teljesítsék egymás küldetését. Annak érdekében, hogy több nő és ő több férfi. Tehát azok, akik oktatókként dolgoztak, megpróbálták segíteni nekik a megértésben és az oktatásban, hogy kölcsönösen támogassák és segítsék egymást az élet saját küldetésének teljesítésében. Ez volt az oka a férfi és nő egyesülésének, abban az intimitásban és a családi élet projektjében . És akkor, ha ez így van, vegye figyelembe, mi az az alapvető titok, amelyen a férfi és a nő szeretet nyugszik. Hol lenne a kulcsdarab? Mit mondhatunk? ahol a férfi és a nő közötti találkozás alapul.
Van egy szekunder kémiai formula, amely segít emlékezetünkre egy ilyen egyszerű bázistól, és hogyan lehet alkalmazni az emberi kötelékek összetettségében? Figyelem: ez a kémiai nyilatkozat így jár:
Egy vegyület gazdagsága az azt alkotó anyagok tisztaságától függ.
A víz gazdagsága az azt alkotó oxigén és hidrogén tisztaságától függ. Ha minden elem jobb, akkor a vegyület jobb . Olyan egyszerű, nyilvánvalónak tűnik. Tehát, ha jobb nő, és jobb férfi, akkor az általuk létrehozott unió jobb. A házasság gazdagsága attól a szeretettől függ, amelyet mindegyikük megszerez.
A házas, házas, páros élet gazdag váratlanul függ mindegyik gazdagságától, mélységétől és életének értékétől.
Ezért a legjobb, amit tehetek partneréért, hogy én vagyok, annál jobb. A legjobb dolog, amit tehetek annak érdekében, hogy ez a vegyület gazdagabb legyen, ha önmagam dolgozom, jobb vagyok, én. Nem kényszeríthetem a másikot arra, hogy tegye azt, amit nem tesz, de ha megteszek minden tőlem telhetőt, tegyem meg mindent, hogy a vegyület gazdagodjon.
Amikor elmulasztja szeretni magát, az hatással van a házassági kötelékre. Amikor elmulasztja szeretni magát, az hatással van a házassági magra, a házas életre. De ehhez azok, akik rám hallgattak a konferencián, megértenek, tehát nem kell minimálisan tisztáznom.
Amikor azt mondom, hogy szeretjük magukat, rossz szokásunk, hogy ezt az önzés szóval társítsuk . Tehát azt mondom, hogy az ön szeretése többé-kevésbé olyan, mint az önző. Nem! Őrültség: az önző az, aki magáért él, de aki szereti magát, az az, aki mindent megtesz annak érdekében, hogy a lehető legjobbakat fejlessze. Ez az, amelyet szeretnek, az ön szeretése titán munka, mert ez egy idő és erőfeszítés állandó munkája, amely arra törekszik, hogy személyében növekedjek és fejlesszek. Ezért az egoista nem tesz semmit a fejlõdés érdekében, a lényeg az, hogy egyszerûen jól érezze magát, semmivel vagy senkivel sem törődjön. Másrészt az a személy, aki szereti magát, állandóan igyekszik növekedni, ajándékait, tehetségét, képességeit jobban felajánlani mások számára. Adj nekem egy nőt, aki jól szereti magát, aki elfogadja önmagát, gazdagítja magát és aki ad önmagát. Adj nekem egy embert, aki úgy él, hogy elfogadja magát, megtanulja gazdagítani magát mint személy, és ezt másoknak adja. Adj nekem két embert. Az első dolog, ami történik, tudja, mi az? Hogy csodálják . A szerelem akkor kezd megnyugodni, amikor elveszíti a mellettem lévő ember csodálatát. Amikor abbahagyom a mellettem lévő ember csodálkozását, mert ő már nem kedvel engem, már nem csodálkozik engem, vagy én nem szeretem, vagy ez a nagyszerű érzés nem hoz engem, sajnos a szerelem elsötétül. Ez az oka annak, hogy amikor a másik fél minden tőle telhetőt megtesz a fejlődés érdekében, ez mindig csodálat tárgya, és ezért mindig látni fogják, hogy abban a pillanatban, amikor egy férfi és egy nő megkezdi köteléküket, valószínűleg olyan állapotban vannak, ahol A helyzet nagyon pezsgő, de az idő múlásával és az együttéléssel, ha az egyik nem növekszik, a másik pedig növekszik, ez a késési érzés végre kezd réseket hozni, és a helyzet nyitni kezd.
Ha nem aggódik a jobb kedved miatt, akkor ez hatással van a melletted lévő személyre. Ezért a pár szeretete, a házastársi szeretet, a férfi és a nő szeretete az önszeretet mértékével kezdődik. És a legjobb, amit a másik ember számára megtehetek, az vagyok, hogy önmagam legyek, amire az alábbiakat mondhatom:
A legjobb dolog, amit másokért tehetek, az, hogy gyógyítom meg a hibáimat.
A legjobb, amit megtehetek gyermekeim és a körülöttem lévő emberek számára, hogy gyógyítsam meg, gyógyítsam meg a hibáimat, kijavítsam a rossz létezésem módjaimat, mert egyébként mindenkit bántalmazok, bántanak, zavarok, akik gúnyolódnak . A legjobb, amit tehetek a másikért, ha én vagyok, annál jobb. Mert mivel jobb vagyok, annál jobbat adok. Sokkal jobb vagyok, ha elfogadom magam, és nem élök panaszkodással arról, hogy mi vagyok, és jobban vagyok, ha megtanulom gazdagodni, felfedezni a tehetségeimet és fejleszteni azokat, és jobbak vagyok, ha nyitva állok a másikhoz, hogy befejezzem a felnövekedést. Amikor nem fogadom el magam, vagy nem élök emberként gazdagítva, tehetségeimben nem a másiknak megnyitásával élök, közvetlenül kiszáradok
És van egy dolog, amit most mondani fogok, és később mondom, hogy mi nem növekszik, azaz a természetes élet törvénye:
Ami nem nő, meghal.
Tehát, ha az élőlényekben ez igaz, ami nem növekszik, meghal, ugyanez történik a kapcsolatban, ha minden részben megtörténik, akkor ez történik a vegyületben. Ha nem tanulunk növekedni, hosszú távon a kapcsolat meghal . Ha mindegyik nem nyújtja a legjobb növekedést, hosszú távon a kapcsolat meghal. Vagy nőnek, vagy meghalok, és ezért van egy nagyon erős kifejezés, amely kissé, de jól fáj:
Ami változik, kitart, ami nem változik, elpusztul.
Ha folyamatosan azonos módon folytatjuk, és nem hajtottuk végre változtatásokat annak javítása érdekében, amit meg kell javítani, javítani kell azt, amit javítani kell, felismerni, amit meg kell valósítanunk, és ugyanazoknak kell maradnunk.
Ami nem változik, elveszik.
Ez az oka annak, hogy mindegyik állandó nyugtalanságát meg kell változtatnom magamban, hogy javítsam r. És a másikkal való megosztás állandó gondja, hogy meg kell változtatnunk és fejlesztenünk kell. Ezért az ősi kultúrák ezen elgondolása alapján van egy mondat, amely kimondja:
Mielőtt megkérdezi, hogy kivel jár, kérdezd meg magadtól, merre tartasz.
Mielőtt megkeresné, ki kíséri téged az életben, kérdezze meg magától, merre tart az életedben, mi a küldetése az életedben. Nem mintha nem tudnád, merre tartasz, csatlakozol valakihez, és egy nap az egyik oldalra megy, én pedig a másik oldalra.
Ezután az emberi személyes küldetés miatt történő aggódás, az életben való jó ültetés miatt aggódik, így több lehetőséget biztosíthat nekünk, amelyek a másikkal való találkozás során az unióban gazdagítanak minket. Ha mindannyian elvesznek az élet során, de sok szükségünk van, és innen építjük meg kötelékeinket anélkül, hogy tudnánk mindenkit, aki életből akar, hová megy, merre mutat, mit Általában úgy történik, hogy egy nap rájönnek, hogy oda akarok menni, a másik pedig a másik oldalra akarok menni. És sokszor megpróbálunk maradni a felelősségek és sok minden más miatt. De valami már kudarcot vall, amikor érdekeink, céljaink, láthatárunk megváltoztak. Mielőtt megkérdezi, hogy kivel jár, kérdezd meg magadtól, merre tartasz.
Tehát igen, gondoljunk így. E kulcs után, amelyet adtam neked, hogy a házastársi szeretet támogatott, vagy a pár szerelme, önmaga iránti szeretetben, van egy második kulcs, amelyet kijelentésként fogok mondani és meg fogunk tenni, és elhagyom hogy együtt gondolkodjunk:
A testek párbeszéde a lélek párbeszédének kifejeződése.
Tekintettel a vallásosnak tűnő kontextusra, szeretném, ha alaposan látnánk. A test párbeszéde annak a belső párbeszédnek a kifejezése, amelyben a mellettem lévővel folytatom a párbeszédet . Amikor a személyes párbeszédben nincs mélység és gazdagság, akkor a test párbeszéde elveszíti mélységét és gazdagságát. A szexualitás az emberek közötti kommunikációtól függ.
Ezért az egyik konferencián ezt egyszer mondtam a jelenlévő férfiaknak: mondja meg, mi a legegyszerűbb módja annak, hogy látványos éjszakát éljünk a társammal, milyen módon van szexuálisan látványos éjszaka, ahol élveztük, élveztük stb. stb stb Meg tudom mondani a hölgyeknek, de elmondom a férfiaknak.
Hogyan tehetjük ezt wow? Nem tabletták, filmek vagy bármi más kérdése, hogy nincs módszer vagy technika, ez nagyon egyszerű.
Amikor a partneremmel van, párbeszédet folytatunk és megosztunk egymással, és meghallgatottnak érzi magát, amikor egy olyan pillanatra találunk, amikor mindketten meghallottnak érezzük magunkat, és különösen akkor, ha figyelmemet és odaadást teszünk a másik meghallgatására, természetesen, mi következik a következő Látványos lesz a szoba intimitása . Amikor belülről hallottam, amikor nőként mondom, amikor belülről hallottam, amikor hallottam, nyitva állok és átadtam. Ha nem érzem, hogy hallottam vagy hallottam, a másik valami mechanikus, hideg, közömbös, többé-kevésbé lesz, a körülményektől függően jól fog működni, ezért a test párbeszéde függ a lélek párbeszédétől .
Ha azt akarom, hogy jó találkozás legyen a partneri partneri testtel való intimitásban, akkor feltétlenül a legjobb, amit tehetek, ha megpróbálom egy gazdag találkozási pillanatot és korábbi párbeszédet élvezni . És látni fogja, hogy a másik nyugodtan követi.
Azt mondom, hogy férfi-nő, de fordítva, hé, mert ez gyakori. Fontos egyenlet tehát annak megértése, hogy a minket meghallgatás kulcsfontosságú elemré válik a pár házasságának kialakulásában . Azt mondanám, hogy 52 éves koromban azt mondhatom, hogy még soha nem voltam korábban.
A férfi-nő kapcsolat minden sikertelensége, minden sikere erre megengedhetetlenül megy keresztül. A hőmérő, a kapcsolatmérő, egy kapcsolaton keresztül megy keresztül, függetlenül attól, hogy a felek hallottak-e vagy sem.
Ha mindkettő igazán hallja egymást, akkor a házasság egészséges . És ha ez valóban megtörténik, az idő múlásával a szexualitás nagyon gazdag . Ez az oka annak, hogy a kötés minden rendben megmutatkozik, amikor képes meghallgatni minket . Tehát értjük meg, a párbeszéd nem beszél.
A párbeszéd miatt mások hallottaknak érzik magukat. Két ember jól beszélt, amikor mindketten hallottak voltak . Nem akkor, ha sokat beszéltek, a sokat beszélgetés nem jelenti a hallott érzés szinonimáját. Két ember, mint pár, mint pár, valóban szerelmes lett, amikor meghallják egymást. A hallgatás nem passzív hozzáállás. Ne feledje, hogy az egyik dolog az, hogy csendes legyen, a másik az, hogy hallgass.
Jól tudod, hogy amikor más emberek előtt állunk, rájöttem, amikor valaki rám hallgat, és amikor valaki hallgat. Úgy tűnik, hogy hallgat rám, de nem az, mert a hallgatás aktív hozzáállás, a csendes állapot passzív hozzáállás . Akkor sokszor mondja meg, ha nem, akkor beszél a másik féllel, azt mondja: „nem hallgatsz rám”, „nem, nem, nem, hallgatlak rád, hallom”, és megismétli neked az utolsó mondatot, hogy maradjon nyugodt. De valahol máshol volt, te nem vagy itt, nem érdekel. "Nem, igen, érdekel, törődik." És úgy érzi, mert ezt érzi, nem tud magyarázni.
A hallott érzés teljesen más dolog, mint a másikra nézés, és ennek meghallgatása miatt, ezért szeretnék lefektetni néhány kulcsfontosságú alapot, hogy lebonthassunk néhány alapvető igazságot. Ezzel elmondtam, most szeretném, ha belépnénk a három részre vagy a három kulcsra, amelyek a házas élethez, a házastársi élethez és a pár életéhez kapcsolódnak.
A házastársi élet három kulcsfontosságú alkotóeleme: szex, erózió és szerelem.
Még Octavio Paznak is van egy kifejezése, amely szerint: a gyökér a szex, az eró a szár és a szerelem a virág .
Nézze meg, amit már korábban mondtam, a saját szeretete és a másik iránti szeretet kapcsán, amely így szól: erős, ezért minden neuront kérdezem, erős abban az értelemben, hogy nagyon világos, hogy zárja be azt, amit jövök. mondd nekik: csak akkor, ha igaza van önmagaddal vagy önmagaddal, akkor jól lehet a másikkal . Csak akkor kezeli a kapcsolatait, ha kezeli a magányát . Egyetlen kapcsolat nem adja meg azt a békét, amelyben belül vagy ön nem hisz benne. Nincs kapcsolat olyan boldogságot hozni neked, amelyet ön vagy magad nem építenek. Csak akkor lehet boldog egy másik emberrel, ha jól meggyőződve vagy meggyőződve mondhatja, hogy "nem kell, hogy boldog legyen", csak szeretheti függetlenségét . Csak akkor lehet boldog, ha két boldog ember összejön, hogy megossza a boldogságát, és ne tegye egymást boldoggá. Úgy tesz, mintha egy másik ember boldoggá tesz minket és teljesíti minden elvárásunkat. Ez egy nárcisztikus fantázia, amely csak csalódást okoz . Ez az oka annak, hogy nagyon szeretsz, érett, és azt a napot mondhatod a másiknak: "nélküled nagyszerű időm van". Azon a napon felkészülsz vagy készülsz párként élni.
Nem világos, nem? Nehezebb, azt mondtam, hogy puhább, de így van. Biztosíthatom Önöket 52 éves koromról, tehát így van. Amikor nem tudtunk boldogok lenni velünk, és arra kérjük a másikat, hogy tegyünk boldoggá minket, minden gonoszt, minden gonoszt. És tetejére, ha ezt látni szeretnéd, hallgasd meg az összes latin dalt a rádióban; "Nélkül meghalok, nélküled nem lehetek, mivel elmentél." Tango-ról latin dalra megyünk. Fél órán keresztül hallgassa meg a latin rádiót, és látni fogja, mi az. Az összes dal ennek az ellenkezőjét mondja ki, nélküled nem tudok boldog lenni, nélküled, nélküled. Nem, nem, nem!
Milyen jó lenne, ha a velünk folytatódó generáció nagyon jól megérti ezt, és a latin dal: "Boldog vagyok, beleszerettem"! El tudod képzelni a latin dalokat, amelyekbe beleszerettem, nem kell rád? És elhagyjuk a Rio Plata tangoját, és hagyjuk ezt a ragacsos keveréket, az érzéseket, amelyeknek a másiknak boldoggá kell hoznia . És mindannyian megfizettük az árat, mert hogy nem értettük meg, megfizettük a drága árat.
Tehát tetszett nekem ez a megjegyzés, hogy akkor megértsük, hogy az önmagam munkája készteti arra, hogy szabadon menjek a másikhoz . Ez fontos. Amikor megtanultam, hogy jól van velem, felszabadítom az aranyat, és megcsinálom a szabadra . Mert ha nem vagyok jól, a másiknak segítsen nekem, hogy jól vagyok, elveszem a szabadságot. Szabadnak kell lennem, szabadnak kell lennie, a szabadságból kell választanunk. Nem azért, mert "nélküled meghalok". Mert akkor, ha ezt megteszem, függőségi köteléket hozok létre, nincs szerelem, van függőség. Ezen az alapon azt mondta, hogy visszatérek.
A három elem a szex, az eró és a szeretet.
Ha meg akarjuk próbálni a szavakat mondani, amikor a szexet mondom , nyilvánvalóan mindent, ami kellemes, ösztönös, a legszenvedélyesebbekkel kell elvégeznünk, és ez a szeretet ízesítése . Szeretetünk első alkotó alkotóeleme.
A második, eros. Eros helyett kissé magasabb értelemben a vágyhoz kapcsolódik . Azt mondanám, hogy gyakorlatilag fogalmazva: a szexnek a férfi-nő ösztönös részével, a szenvedélyeinkkel stb. Kell lennie. de az eró, másrészt az a szár, amely egyesíti a gyökeret a virággal, az erónak a vágyhoz kell kapcsolódnia, azzal a vágygal, hogy veled lehessen . Az Eros lehetővé teszi minden fejlődését, erózió nélkül a szerelem kialszik, és a szex rutinszerűvé válik . Ezért annyira fontos az erózió tartása. Most erről fogok beszélni.
Eros ez a vágy, ez olyan, mintha, emlékszel, amikor először barátod lettél, emlékszel visszafelé, annyira szerettem volna látni, hogy futok, és nem tudom, miről beszélünk, vagy ilyesmi, de én azt akartam hamarosan lenni. A vágy olyan, mint az energia, amely egyesíti a szexet és a szeretetet. És amikor az eros eltűnik, megismétlem, a szex rutinszerűvé válik és a szerelem kialszik. Alapvető fontosságú a vágy fenntartása, tehát abban az Argentína rádióban, amely azt hallgatja ott, az évezredben, az a fontos, hogy ne veszíts el, vagy ha nyersz, az a fontos, hogy ne veszítse el a vágyat.
Az élet minden dologáért, ugye! Nem az a fontos, hogy ha veszít, vagy ha nyer, akkor az a fontos, hogy ne veszítse el a vágyát.
Sőt, kiszabadulok a szerelemről, amiről beszélünk, és továbbmegyek a gyermekeink szerelméhez, és a legrosszabb dolog, ami történhet, ha apát vagy anyát vágyakozik, nincs életvágy, nincs tanulási vágy, nincs köszönet, nincs vágyakozás lenni Egy férfi vagy nő, akinek nincs vágya, kikapcsolja a mellette élők életét. Ezért kérdés a vágy fenntartása. Erőfeszítés kérdése, önkéntes, nem, nem! Most beszéljünk arról, hogy fennáll a vágy.
De nyilvánvalóan mi az , ha ezen a korban dolgozunk, hogy a szexünk és a szeretetünk együtt járjon . Ez a három elem, a szerelem hiányzik. Természetesen, amikor a szerelemről, a közösségről, a gyengédségről és a találkozásról beszélek, arról beszéltem, hogy tudom megbocsátani egymás hibáit, azt tudom, hogyan tudjuk támogatni a másikot, bár a másik nem érdekli, a másik növekedésének támogatásáról beszélek. mert tudom, hogy a másiknak a jó is az én jóm, az a szerelem.
A szeretet, mint a másik jó keresése, növekedése. Aztán a szex, az erózió és a szeretet, a három alkotóelem, ha ezek közül egyik sem létezik, a házassági kötelék minősége elveszik. És három résznek kell lennie, amikor, megismétlem, ezek egyike nem, minden esik.
A lényeg nem a tökéletes, hanem az érzelmi túlélés elérése, amelyet akkor lehet elérni, ha a három alkotóelemről gondoskodunk . De ahhoz, hogy megértsük a három elem kapcsolatának rejtélyét, azt lehet mondani:
Amikor egy házas életben elveszíti az erózióját, néha elkezdi járni az erózióját, érti? . És amikor az ember elkezdi kihozni az erósokat, ez néhány barbár rendetlenséget okoz, mivel a csábítás játék kezdődik, amikor elviszi az erókat sétálni és belép a csábítás játékába, minden zavarba kerül, hogy az a kérdés, hogy helyrehozza az eróziókat, és ne vegye ki sétálni . Egyedül az erózió, a csábítás, amikor az eró a páron belül van, nagyon szép, mert az eró a páron belül elcsalogatjuk egymást, de amikor mindig ugyanazt a mondatot nézzük: amikor a másiknak nem érdekli, mit csinál, vagy elhagyja Ha a másiknak ezt nem érdekli, vagy ami számomra annyira fontos, elkezdem csökkenteni az eróziumot. És mindig ugyanaz a történet történik, amikor az, akinek hallgatnia kell engem, nem hallgat rám, azt keresem, hogy hallgasson rám. Ha nő és talál egy barátot, akkor minden rendben van, és ha férfi és talál egy barátot, akkor minden rendben van. Most, ha talál egy barátot, aki jobban hallgat rá, mint aki hallgatja őt, akkor kezdődik a probléma. Az összes nézeteltérés, azt mondom, hogy a nézeteltérések többségét a párok életében láttam, mindegyikben nyoma van, olyan, mint az abc, amikor nem éreztem, hogy hallottam vagy hallottam, elkezdek kívülről keresni valakit, aki ...
Amikor az eróziót csak a szex kíséri, amikor az erózió és a szex függőséggel jár, mert amikor csak szenvedélyem van, és csak az ösztön miatt veszem ki, akkor szenvedélyállapot lesz, amely hosszú távon azt hiszem, hogy szerelem lehet, amikor Nem, mint a mondat, amit adtam neki, amikor ott olvasunk. Lehet, hogy van egy nagy szexuális unió, de ez nem a szerelem, amikor vágyam szexuálisra csökken, és azt hiszem, hogy ez a szerelem, ismét egy másik eltérés.
Amikor az erózió a szeretethez kapcsolódik, amikor a vágy a szeretethez kapcsolódik, akkor a vágy és lelkesedés a szeretettel általában barátságkötést hoz létre a páron belül és kívül. Mondd el nekem ... ha van egy barátom vagy barátom, szeretnék velük lenni, akarok lenni, ez az erózió. Amikor szeretettel kíséri az eróst, a barátság nagyon mély . Az igaz barátokhoz csatlakoztunk az erókhoz és a szeretethez, tehát van egy kapcsolat, vágy, lelkesedés mondani, hogy lenni. Azt kell elérnünk, hogy ez is a kapcsolatainkon belül van. De az eró és a szerelem sok erőt ad, mert sokat táplálnak . A különbség az, hogy pontosan az élettársammal / élettársammal a szexuális részem van.
Tehát az ötlet lezárása érdekében az eros a híd a szex és a szeretet között. A házas élet, a házastársi vagy a pár élet valóban egészséges, ha a három alkotóelem egyesül, amikor a szex, az erózió és a szeretet egyesül, a pár tele van.
A eso deberíamos aspirar y como digo antes… observen que muchas veces cuando pensamos en lo que les digo no tenemos claro esto que voy a decirles, tomo la idea que les dije antes.
Lo que no crece, muere. Vamos a empezar al revés, cuando uno deja de crecer. Cuando deja de crecer el vínculo,
¿Cuáles son los síntomas que están demostrando que ya no estamos creciendo, que ese vínculo se está apagando? … esto se puede trasladar a muchos ámbitos de la vida, ahora lo quiero acotar a lo que estamos hablando. Uno empieza a sentir que no está creciendo cuando aparece la triple D .
Siempre el triangulo tiene que ver con el rea del pensamiento, sentimiento y acci n. Mente, coraz ny voluntad. Y cuando uno empieza a dejar de crecer en el v nculo afectivo del matrimonio o de la pareja inexorablemente aparecen estas triples D.
La primera es el desencanto . El desencanto es esto de: “ya no te admiro, ya no me encantas. Ya no me encanta ir a casa, ya no me encanta hacerte una comida rica, ya no me encanta vestirme bien para cuando llegas. Ya no me encanta que salgamos juntos”, el encanto es el ingrediente que en todos los órdenes de la vida me esta mostrando que estamos creciendo bien . Y por eso lo traslado, sino te encanta una atardecer, si no te encanta caminar por la playa si no te encanta escuchar una música, si no te encanta leer una poesía, algo anda mal en tu vida. Pero si, lo acoto a esto, si ya no me encanta estar contigo, algo anda mal seriamente, y ese desencanto, normalmente le sigue el disgusto.
“Ya no me gusta estar acá, ya no me gusta hacer lo que hacíamos”, cuando al desencanto y al disgusto le sigue la tercera D, que es el desgano, la falta de ganas, la cosa se complica.
Triple D: Desencanto, disgusto y desgano.
De modo que lo que debo hacer para sostener el crecimiento es cuidar el encanto, cuidar el gusto y cuidar las ganas . Si eso se cae, puede enfermarse la relación pero también puede llegar a morir, aunque estemos bajo el mismo techo. Por eso entonces, uno deja de crecer en todos los órdenes de la vida, pero también en la vida de pareja, cuando aparece el desencanto, el disgusto y el desgano. Y normalmente que pasa en la realidad, y ¿cómo debemos solucionar esto?
¿Cuál es la medicina para esto?
Primero la manera equivocada de salir de acá, y van a ver qué, lo que digo ahora, no estamos vacunados, ninguno de los que estamos aquí. Cuando uno en la vida o en la pareja, empieza a tener estas triples D, como un síntoma típico de fiebre como la fiebre a la infección, cuando esto parece, el peor peligro es salir de acá buscando adicciones . Muchas veces buscamos placeres, que son paliativos, para salir de esto. Entonces compramos un auto, hacemos un viajecito, hacemos esto, lo otro. Y buscamos cosas de afuera, que l lenen el vacío que uno tiene . El peligro es que siempre caemos en la adicción, buscamos momentos placenteros que nos hagan salir de estas sensaciones, él se hace adicto al trabajo, ella se hace adicta a los hijos. ¡Existe eh! Existe la adicción a los hijos . Una cosa es amarlos y otra es ser adictos. Cuando vivo para ellos, cuando ellos son mi felicidad, ¡cuidado, cuidado te pasaste la línea!. Vos tenes que darle tu felicidad a ellos, no que ellos sean tu felicidad. “No Roberto, son mi felicidad”, suena muy bonito eh, pero es peligrosísimo, es una trampa. Ella se hace adicta a los hijos, él se hace adicto al trabajo, él o ella se hace adicto al televisor, sino aparecen otras adicciones menores o mayores, él se hace adicta al golf, ella al gimnasio etc. stb y aparecen las pequeñas adicciones, ella se hace adicta a las cirugías, él se hace adicto a no sé qué otra cosa. Y empiezan las pequeñas o grandes adicciones de cada día. Y vivimos en un mundo adictivo en donde esas adicciones, son placenteras, pero no solucionan la situación de fondo . Entonces, me encuentro con matrimonios de varios años, de veinte, treinta años de casado que vos te das cuenta que si rascas un poquito, bajo toda esa cosa, esa cantidad de cosas, o de placeres o de disfrute hay una sensación de que eso tapa, algo que no está muy bien resuelto. Porque a la hora de la verdad, no se escuchan entre sí, cada uno tiene sus escuchas aparte, no digo que llegue a otra cosa, pero cada uno tiene vidas paralelas.
Cuando esto ocurre, el camino de las adicciones, y lamentablemente es lo más común, ¿Cuál es la medicina para salir de acá?.
Y ahora les voy a dar la clave que creo yo que es un secreto para la vida matrimonial, y la podemos aplicar en todos los vínculos ¡eh! Miren lo que voy a decir acá, se da exquisitamente en la amistad:
El amor de pareja, es el piso superior de la planta baja, que es el amor de amistad.
El amor de la pareja se sustenta, en el amor de amistad. Si ella y él no son amigos, difícilmente sean buenas parejas. La amistad es como la base del vínculo del hombre y de la mujer porque las cosas que voy a decir, lo hacen los amigos entre sí. Miren esto:
¿Qué es lo que una amiga o amigo nos hace?, la verdadera amiga eh!, siempre nos enseña a discernir . El verdadero amigo o amiga es el que te recuerda siempre que es lo esencial y que es lo accidental, cuando te perdiste, te dice: “para, para, te estas yendo para a otro lado, esto es lo importante, estas desatendiendo lo urgente, estas no mirando lo esencial, te quedaste en lo accidental”, discernir es ayudarte a que te des cuenta . De lo que es prioritario y lo que es secundario, por eso el verdadero amigo, es aquel que te ayuda a darte cuenta de lo que es transcendental y más importante. Muchas veces cuando estamos confundidos por problemas de la vida cotidiana, el amigo no es el que te da la respuesta de lo que tienes que hacer, es el que te ayuda a pensar para que vos mismo encuentres esa respuesta . Porque los verdaderos amigos saben esta frase: “que el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento “. Igual con nuestros hijos, el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento.
Yo puedo acompañar a que el otro lo descubra pero no puedo andar dando recetas por ahí . Entonces el discernir es el ayudarme a darme cuenta de qué es lo importa, qué es lo esencial, qué es lo que esta pasando acá, de qué no te diste cuenta, de qué te olvidaste.
Por eso el discernir, cuando esto empieza a pasar, en vez de buscar cosas placenteras es sentarnos y revisar a ver qué nos está pasando, o sea qué es lo esencial. Algo anda mal, tenemos que revisarlo juntos . Discernir es como el primer paso en este trabajo de tratar de salir de lo que no nos ayuda a crecer.
Lo segundo, me encanta porque todo es con D, es Digerir. Justamente lo que un amigo hace o lo que una amiga hace, es ayudarnos a digerir la vida . Miren hay mucha gente que anda con cara de indigestión toda la vida, ustedes lo saben, yo lo veo muy seguido y esa cara de indigestión la tienen porque no saben digerir las situaciones negativas de la vida ya veces lamentablemente no saben apreciar las cosas maravillosas de la vida. Entonces vos decís ¿Cómo con todo lo que tiene no puede ser mejor, no puede estar mejor?. Hay gente que no sabe digerir lo negativo y hay gente que tampoco sabe digerir lo positivo y te lo dice: “ahora estoy bien, pero vas a ver que esto va a durar poco eh!, lo s . Le el hor scopo chino y este a o no va a venir bien, ya me estoy preparando . Entonces vos te das cuenta que no vive el momento completo porque ya espera que se le acabe, esta sensaci n de no saber digerir la vida, no, viv tu presente, pero grabemos esto:
El arte de vivir es el arte de digerir la vida.
Que hace el aparato digestivo? es muy simple, le damos cualquier cosa, comida chatarra, comemos cualquier cosa, y l se encarga maravillosamente de seleccionar . Y entonces separa lo que es nutritivo y deja de lado lo que no es nutritivo, porque estamos sanos, porque tenemos un aparato digestivo que sabe sacar lo nutritivo de las cosas que le damos, y sabiendo sacar lo nutritivo hasta de las cosas m s porquer as que comemos, nuestro c uerpo est sano . Pero adem s expulsa las que no son nutritivas.
Llev monos a la vida. El arte de vivir es el arte de saber aprender de las situaciones agradables y desagradables que la vida nos pone . Y poder hablar de ambas, y poder compartir con lo con ella, la situaciones desagradables y agradables y poder ver juntos que tenemos que aprehender de esta situaci n, como salir adelante frente a esta realidad y cuando uno puedo mirar, no quejarme por lo que pasa o estar viviendo esperando que me pase algo que nunca me pasa, tomar lo que me pasa, encontrar la manera de extraer lo nutritivo lo mejor, el aprendizaje de esto y repito, sacar de m el no perd n, la bronca, la culpa, el enojo, la ira, etc. stb Sacar el miedo, y todo lo que es emocionalmente cosas negativas. Cuando uno puedo hacer eso, la vida es sana. Y qu es lo que hace un amigo? es eso, el amigo viene y te dice: no te pongas as, sentate y te desdramatiza todo el drama que tenes, y si es un buen amigo no te da la soluci n, te ayuda a pensar que podes hacer con eso . Por qu piensas que Dios o la vida te trajo esta situaci n?, que sent s que tienes que aprender de esto?. El amigo o amiga es quien te ayuda a discernir que tienes que aprender, no como tienes que solucionarlo. El verdadero amigo te ayuda a que te des cuenta por qu llegaste a donde llegaste y qu tienes que sacar de esto. Y eso es lo que deber amos lograr tener en nuestra vida, compa eros en la vida . Poder poner afuera lo que nos duele, miedo, culpa etc. stb ponerlo ah y decir que hacemos con esto?.
Por eso una pareja que aprende a discernir entre ambos y aprende a digerir lo que pasa, está sana.
Y a partir de ahí entonces, aquello que me está trayendo desencanto, disgusto o desgano es importante que lo ponga a fuera, que vea la razón, de por qué eso y tengo que pensar por qué paso y qué tengo que hacer para cambiarlo. Eso es digerir la vida . Discernir, digerir y lo tercero . Todo amigo nos enseña a disfrutar la vida. Más aún un secreto de alguien que vivió, más de medio siglo.
Un secreto clave cuando no estés disfrutando, toca la campana. Cuando en tu matrimonio o pareja no estés disfrutando, urgente toca la campana, el timbre, hace algo. Porque el síntoma primero que denota que ese matrimonio empieza a morirse es cuando ya no disfruto. Todo lo que estoy diciendo ahora, no crean que soy el ejemplo, así que por favor olvídense de pensar que les habla alguien que tiene todo esto claro en la realidad, Dios me enseño a tratar de entenderlo aquí y volcarlo con amor y tratar de vivirlo, pero yo me he dado cuenta en esa introspección ¡que pena! que cuando deje de disfrutar esto, no dije, no estoy disfrutando. ¡Qué pena que no lo dije!. Y que para que no haya problemas, para que no haya conflicto para que no se enoje, para que no se vaya o para lo que fuera, me calle. Y cuando uno empieza a no disfrutar, y mantener las cosas así, inexorablemente empieza el desencanto, el disgusto y el desgano . Pero miren es como una mancha de humedad, esto que digo acá. No es que un día está todo mal, no, empieza un mancha de humedad que primero le pongo un sillón adelante para que no la vea nadie, después le pongo un televisor porque creció, después le pongo un cuadro. Entonces la mancha de humedad empieza en una pareja cuando no estoy disfrutando . Peor aún, puede que yo este disfrutando, pero cuando yo veo que el otro no está disfrutando también debo preguntar ¿qué está pasando?. Entonces tengo que parar la pelota. Tengo que parar, porque si no paro puedo pensar que todo está bien cuando no está. Y termina creándose esta mancha de humedad.
SZERKESZTŐ: Gisela S., a hermandadblanca.org nagy családjának szerkesztője.
FUENTE: https://www.youtube.com/watch?v=lTeNN3bSBe0
