Tartalomjegyzék elrejtése 1 1. 2. kezdeményezés 2. Elfogadás 3 3. Biztonság 4 4. Perzisztencia 5 5. Nyissa meg
Ha felnőttként barátkozni válság jelent neked, akkor nem vagy egyedül. Sokkal egyszerűbb a magányba menni ahelyett, hogy barátokat szerezne. Még akkor is, ha emberek vesznek körül minket, elképzelésünk sincs, hogyan lehetne ezeket az embereket barátokba hozni. Miközben felnőttként könyvet írok a barátságról, rájöttem számos készségre, amelyeket mindegyikünk ápoltathat barátainak létrehozására. Itt van öt.
1. Kezdeményezés
Az emberek feltételezik, hogy a barátságnak "organikusan" kell kezdődnie, és az évek során megjelennie kell az életükben, de felnőttkorban ez nem igaz. Amikor fiatalok voltunk, olyan kontextusokban találtuk meg magunkat, amelyek minden összetevőt tartalmaznak a barátság ápolására: folyamatos interakció tervezés nélkül és megosztott sebezhetőség. Felnőttként alapértelmezés szerint már nincs ilyen környezetünk. Azok a felnőttek, akiknek „agresszív barátságaik” vagy radikális felelősségük van a barátok megszerzésében, azok a tulajdonosok.
Hogyan néz ki ez? Hívjon fel munkatársat kávét, eseményeket vegyen igénybe, órákat vegyen, mutasson be másokat az edzőterembe, vegyen részt ülésein.
2. Elfogadás
Az egyik mítosz a barátságról az, hogy lenyűgözőnek, karizmatikusnak vagy viccesnek kell lennünk, hogy mások elbűvöljék. De nem az a meglepő, hogy másoknak kedvelt ember legyen, hanem mutassa meg, hogy szereti és jóváhagyja mások iránt. Az emberek olyanok, mint azok, akik elfogadják őket. Gondolj bele, ki lenne inkább barátja: valaki karizmatikus, vagy valaki, aki kényelmesen és elfogadottan érzi magát?
Mit jelent ez? Lazítson másokkal, meséljen valakinek arról az időről, amikor gondolkodott rájuk, miközben eltűntek, és keressen mindent, amit szeretsz, minden egyes találkozott személyében, ossza meg, ha valaki új dolgot tanulott meg, mutatjon lelkesedést, amikor találkozik emberekkel.
3. Biztonság
Ez az oka annak, hogy barátokra van szükség a biztonsághoz: borzalmasan kitéve van magának, amikor megpróbál kapcsolatba lépni egy másik személlyel. Fennáll annak a veszélye, hogy elutasítják. A biztonságos emberek azt gondolják, hogy mások is kedvelik őket, és ez segít nekik a bátorság megszerzésében, hogy interakciókat kezdeményezzenek és kitartóan építsenek ki barátságokat. Amikor valaki elutasítja őket, tudják, hogy ennek semmi köze sincs ahhoz, kik ők. Ezen túlmenően, nem egyértelmű körülmények között, gyorsan elfogadják az elutasítást. Végül is a biztonságos emberek bíznak abban, hogy kedvesek és értékes aspektusaikat kínálják másoknak.
Mit tegyek? Ne fogadja el mások válaszát személyesen, tegyük fel, hogy mások pozitív szándékkal bírnak (valószínűleg elfoglaltak voltak és nem válaszoltak ahelyett, hogy utáltak volna téged), bízzanak másokban, mint te, amíg kifejezetten elmondják, hogy nem, barátságos belső párbeszédet folytatnak.
4. Perzisztencia
A barátok létrehozása olyan folyamat, amelyben sokan nem gondolják, hogy van időnk vagy energiánk. A kezdés után is könnyen eshet, és a virágzó barátságunk elszáradhat. Annak elképzelése, hogy a barátság időt vesz igénybe és folyamatot jelent, segíthet felmérni elvárásainkat, és nem gyakorolhat nyomást másokra az interakció korai szakaszában. Csak azért, mert nem érzi magát a legjobb barátodnak, nem azt jelenti, hogy nem lesznek barátok. A barátságot az együtt töltött idő ápolja, és a barátság valószínűleg tovább fog fejlődni, amikor jobban megismeritek egymást.
Hogyan viselkedj? Legyen optimista az új barátok iránt (és ne hozzon túl korai ítéleteket más lehetséges barátságokról), továbbra is mutatkozz be a társadalmi összejöveteleken.
5. Nyisd ki
A radikális felelõsségvállalás a barátok megszerzésében azt is jelenti, hogy a nyitó kötelességed van. Amikor találkozik valakivel, először győződjön meg arról, hogy állandó vagy, és talál időt a csatlakozásra. Könnyű keserűséget érezni, és úgy érzi, mintha mások megkeresnének, de ez a fajta stratégia keserűséget okoz majd. Ugyanakkor az idő múlásával a barátságok általában kölcsönös viszonyban állnak, tehát csak azért, mert most több erőfeszítést teszel arra, hogy barátot szerezz, nem azt jelenti, hogy mindig így lesz. A viszonosság jön, de a kapcsolat legkorábbi szakaszaiban fel kell készülnie arra, hogy megnyitja magát és megközelítse magát.
Hogyan? Kérd meg valakit, hogy ossza meg, írjon valakinek, hogy megnézze, hogy van, kommentáljon valakit a közösségi hálózatokon.
Nehéz felnőttként barátkozni, ez a fajta munka, amelyhez sokakkal nem vagyunk szoktak, mert régen könnyedén történt. A potenciális elutasítás elindítása és szembenézése sérülékenynek tesz minket, de az induláshoz is kapcsolódni kell. Ennek az öt készségnek a felhasználásával felnőttként barátkozhatunk, és ragaszkodunk ahhoz az elképzeléshez, hogy hatalmunk van a magunk számára kívánt társadalmi világ megteremtésére, és készen állunk arra, hogy cselekedjünk.
Fordította: Diana Mart nez, a Hermandadblanca.org nagy család szerkesztője és fordítója
Csatornája: Marisa Franco, a Georgia State University egykori professzora, ahol szakértővé vált a barátság és az emberi kapcsolatok témájában.
Eredeti oldal: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/platonic-love/201909/5-skills-making-friends-adult
